Vtipy 2

15. srpna 2007 v 13:23 | zdroj - email od Standy Č. |  Vtipy
Zvířátka v lese mají vojenský odvod a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde, jde, smutně kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a řve na celý les: "Nevzali mě na vojnu!" Medvěd se ho ptá: "A co ti je, že tě nevzali?" - "Ale to víš, něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba ohobloval koule o strom." Medvěd jde dál a po cestě si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebude. Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost. "Co tys udělal, vlku?" - "Ale, ohobloval jsem si koule o strom!" Medvěd se podiví, že jim to za to stojí. Jde dál a potká zajíce. A i on si ohobloval koule o strom. Medvěd si říká, že když to udělali ostatní, tak to taky tedy udělá. Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně, až do krve si je odře. Pak jde k odvodní komisi a bolestí naříká, kde mu hned od dveří říkají: "Medvěde, ani sem nechoď, tebe známe, máš plochý nohy
Miláčku, nemohu si tě vzít, všichni říkají, že jsi měla přede mnou mnoho dalších.
Tobě nechutná, co vařím? - Ale ano, je to fantastické.
A vadí ti, jak se chovám k hostům? - Ne, jsi nejoblíbenější ze všech, co znám.
A nelíbí se ti se mnou v posteli? - Ne, určitě ne, nevěřil bych dřív, že se něco takového dá prožít.
A myslíš si, že tohle všechno jsem se mohla naučit dálkovým studiem?

Tři důchodci z amerického Idaho: Expolicista, exhasič a exzáchrannář si vypráví hrozné zážitky z akcí.
Policista: "Jednou jsme byli obklíčeni bandou gangstnerů, nejmíň dvacet jich bylo. Prásk, prásk a pak mi došly náboje a tak ty zbývající tím revolverem utloukl. Hrozné, co?"
Hasič: "Hasil jsem hořící domov důchodců, z okna skákaly nahé důchodkyně, chytil jsem jich do náručí nejmíň 30. Hrozné, co?"
Záchranář: "Jednou nás poslali do Bronxu, že tam je mrtvý černoch. Přijeli jsme, byl hrozně velký a hrozně velký měl i penis. Nechtěl jsem budit pohoršení a tak jsem mu ho ufikl." - "A co je na tom hrozného?" - "Spletl jsem si číslo baráku!"
Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem: "Boltone, budu čurat." Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá: "Boltone, je venku?" - "Ano, pane." - "A čurá?" - "Ne, pane." - "Tak ho schovej!" Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá: "Boltone, je venku?" - "Ne, pane." - "Tak proč čurá?"
"Sire, dovolte, abych vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa." - "Ach ano Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout také, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady.
Jde chlápek s ženou sexbombou do zoo. Když jsou u klece s gorilákem tak muž povidá:"schválně něco vyzkoušíme, sundej si podprsenku a co bude dělat" Ona si sundá podprsenku a gorilák začne vyvádět, mlátit do klece a vřískat. Muž opět povidá"tak a teď si sundej i kalhotky" Ona to udělá a gorilák začne skákat po kleci už neví co má dělat jak je nadrženej, do všeho buší...a v tom muž otevře klec, dovnitř strčí ženu a říká:"tak a teď mu zkus vysvětlit že tě bolí hlava"
Jedné ZOO se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru - gorila je v říji. Nastal velký problém,protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání. Zástupce ředitele si vzpomněl,že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každouženu a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něcovymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce. Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet. Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky: "Zaprvé, odmítám ji políbít. Zadruhé, kdyby z toho spojení cokoliv vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost. A za třetí, s těma třema tisícema mi musíte počkat až po výplatě!"

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly.
Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal:
"Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama