Vtipy 3

15. srpna 2007 v 13:30 | zdroj - email od Standy Č. |  Vtipy
Zhulenej zajíc potká hada a říká: "Fakt se na mě nezlobíš za ten včerejšek, že jsem se ti smál, že nemáš nohy? Fakt? Super! Ruku na to?"

Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček. "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla." Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

Povídají si dva kamarádi:
Jirko, já už jsem úplně hotovej. Moje manželka to chce ráno, v poledne, večer... Často mě kvůli sexu budí i několikrát za noc - já už jsem úplně se silama na dně." Vidíš, ty vole, já ti to říkal - Neber si ošklivou, budeš na to sám..."

Maminka se ptá synka: "Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem nebo s vychovatelkou?" "Podle toho, co si vybere táta!"

Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná. Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?" "Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."
"Dědo, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít plynovou masku." "A proč?" "Za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji zacpu filtr, tak sebou hází, jak šestnáctka."

Proč má nočník ucho?
Protože kdyby měl ptáka, tak na něm ženské sedí tři dny.

"Proč chodíš na diskotéku bez kalhotek?"
"A ty si bereš špunty do uší, když posloucháš magneťák?"

velikosti penisu zenskyma ocima:
1. maly
2. stredni
3. velky
4. jezisi!!
5. muzu to mit i v bile?

Šel jsem do kabinky na záchod a koukám - na zemi tisícovka.
Tak jsem se pro ni ohnul a... zjistil jsem, že si ji vlastně vydělávám.

DOPIS DOMŮ
Tento dopis píši v pondělí, pošlu ho v úterý, abyste ho ve středu dostali a ve čtvrtek prachy poslali, abych je v pátek dostal a v sobotu a v neděli prochlastal.

ODPOVĚD od RODIČE
Ten dopis, který jsi napsal v pondělí, poslal v úterý, jsme skutečně dostali ve středu, ale prachy ti ve čtvrtek nepošlu, protože tam v pátek přijedu a v sobotu tě tak seřežu, že si v neděli nesedneš!

heslo dne:
Když pláčeš, každý je lhostejný k Tvým slzám.
Když Tě bolí srce, nikdo si nevšimne Tvé bolesti.
Když jsi šťastný, nikdo si nevšímá Tvého úsměvu.
Ale zkus si jednou prdnout..

Přijde muž domů a žena říká:
"Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si:
"Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám šťastný den"
- no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude.
Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem,
zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet:
"Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama