Daľšia zbierka vtipov

23. září 2007 v 22:18 | zdroj - internet |  Vtipy
Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům:
"Nic nedělejte, dokud se nevrátím"
... a oni ho dodnes poslouchají

Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen:
ta první mě opustila a ta druhá ne.

Včera jsme byli u Ferdy na oslavě.
Chvíli panovala pochmurná nálada, ale potom Ferda dostal telegram, že mu zemřela tchýně.

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

Neexistuje nic, čím by se nedalo otevřít pivo.

Alkohol je tekutý psychiatr.

Kdo se ožení, zjistí, co je štěstí, ale už je příliš pozdě.

Eskymácká moudrost: nikdy nejez žlutý sníh.

Co dostane horník po smrti?
Tři dny volna a šup šup zase pod zem

Piješ?
Pokud to je otázka, tak ne. Pokud to je návrh, tak ano!
Absolutně nevítaná návštěva:
Jehovista s Herbalifem v ruce...........
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala Paní Nováková telegram: Pobřežní
hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v
hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!
Sedí dva kámoši u oběda.
"Ty poslouchej,ta tvoje tchýně je ale hnusná!"
"Tak ji nech a jez jenom brambory!"

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starej prďolo, je čas, abys šel do penze!"
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit všechny slepice! Podívej se, co to udělalo se mnou... Nech mně aspoň ty dvě staré v rohu..." Mladý kohout na to: "Zmizni dědku, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral pušku a BUM ... rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..."
Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší! Zkušenosti a chytrost dají občas namyšlenému mládí na frak, i když už nemůžeme soutěžit v rychlosti...:-)

A pak že blondýnky nemyslí ! :o))) Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce,
ale věděljsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně (blondýnka) se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.Vysvětlil jsem jí, že představuju žárovku, aby si myslel,že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Poněkolika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracoovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice (blondýnka) se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu domů taky. Přece nebudu dělat potmě!"
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou , 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plazma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenáře jaksinepatříš." Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a ona už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi. Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.
----
Sice někteří z Vás ještě nejsou v tomto věku, ale i tak to stojí za přečtění.........
Moudra střední generace

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají
dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona
byla těhotná a já ne...

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v
průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli...
a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti

Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý..

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále
cítíš poněkud osamělý...

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou
parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská
stačila pro celou vesnici...

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže
ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda
potom končí?

Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale
chtěl bych to posunout níže...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný,
tak si nevrznu...

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože
jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a
odcházejí...

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták.
Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...
------------------------

Nádherná myšlenka dne!
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !!!!!

ena přijde ke knězi a říká: "Otče, > přicházím s problémem.
Doma mám dva papoušky, samičky, ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Druhý den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec,Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny"

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidi v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset euro?!!!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 lda @ Hovadoo lda @ Hovadoo | 18. října 2007 v 15:19 | Reagovat

Eskymácká moudrost: nikdy nejez žlutý sníh.

frank zappa: dont eat the yellow snow

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama