close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více

Ďalšia zbierka vtipov

12. listopadu 2007 v 23:17 | zdroj - e-maily a haluze |  Vtipy
Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi,
se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá:
"No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků
za vloupání do auta a ten druhý,
kterého náraz odhodil 15 metrů,
dostane 10 roků za útěk z místa činu

- Tak si to predstav, Karol. Pošlem ženu po zemiaky do obchodu a ju prejde auto!
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi ryžu.

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
"Dědku, ty debile, že ty jsi se zase vysral do ledničky!"

Bajka na dnesny den.

Stavia sa kulturista s erotomanom, kto dlhsie vydrzi. Kulturista bude nosit do druheho poschodia zenske a erotoman ich bude uspokojovat. Kto vydrzi dlhsie vyhrava. Vecer zacne kulturista nosit zeny a erotoman kazdu uspokoji.
Tak to ide celu noc. Rano kulturista odpadne so slovami : "Ja uz nevladzem!"
Ake ponaucenie z bajky vyplyva? Je lepsie mat styky, ako donasat!!!

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady? Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal, tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty?? Ovčák: ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtela zadkem tak sem na ni skočil a udělal jí to...
A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co?? Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...

Sedem divov socializmu:
- Každý mal prácu.
- Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
- Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil na 100 percent.
- Hoci sa plán plnil na 100%, nikde nič nebolo.
- Hoci nikde nič nebolo, predsa mal každý všetko.
- Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
- Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.


Sedem divov kapitalizmu:
- Nikto nemá prácu.
- Hoci nikto nemá prácu, všetci pracujú.
- Hoci všetci pracujú, plán sa neplní na 100 percent.
- Hoci sa plán neplní na 100 percent, je všade všetko.
- Hoci je všade všetko, predsa každý všetko nemá.
- Hoci nemá každý všetko, predsa kradnú tí, co všetko majú.
- Hoci kradnú tí, co všetko majú, nikdy nikoho nechytili a všade niečo chýba.

Krásná ženská v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: Mám malou černou..." praví.
To se nedá přehlédnout" říká číšník. "A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

Chceš přitisknout tělo na tělo, cítit dech a uvědomit si jiné vůně?
Různé polohy, dovnitř, ven, zepředu, zezadu ....
Ano?
Tak si nastup do MHD! :-)))

Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Vencovi spadla karta na zem. Když se pro ní sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Venca nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Venca, překvapený její otevřenosti, přikývl, a ona pokračovala: "Můžeš to mít, bude tě to ale stát 2000,-". Poté, co Venca zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální zábrany, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Venca má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Venca byl přesný, dal jí 2000,- a víc než hodinu spolu vášnivě souložili. V půl čtvrté Venca odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dneska odpoledne Venca?" Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut..." "A dal ti 2000,-? Dagmar úplně ztuhla a pomyslela si, že je konec. Nasadila kamenný výraz a rezignovaně povídá: "Ano, dal mi 2000,-..." Honza se spokojeně usmál a povídá:"Dobře! Venca přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je..."

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to,že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně a proč ne."
A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ...."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama