Prijde cikan k Uzlovi do ordinace.
"Pan doktor Erzika mi ho nechce kurit, ze se ji to hnusi"!
Jako prvni stupen terapie si ho pomazte cokoladou a uvidime.
Druhy den cikan rozzarene hlasi-bylo to uzasne pane doktore!!!
No vidite pane Cervenak a co Erzika?
Ja nevim, deti byli rychlejsi.
Sedi dva u baru a jeden se divi:
"Hele, v mem drinku plave kostka ledu s dirkou uprostred."
Druhy na to flegmaticky:
".....hmm, s necim takovym jsem se kdysi ozenil!"
Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco,po cem
vzdycky touzil - sportovni auto .
Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto.
Chlapek si pomysli: "Mam Ferrari, ujedu mu jako nic!"
160, 180, 220.
Pak si pomysli : "Prece se nezabiju"a zastavi.
Policajt dojde k nemu a rika:
"Uz jsem slysel uPLNe vsechny vymluvy,ale mam dneska dobrou
naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel,necham
vas jet."
Chlapek povida: "Jsou to dva dny,co mi manzelka utekla s policajtem,
myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky."
"Dobre,jedte!"
Dve blondynky jdou do lesa pro vanocni stromecek.
Po dvou hodinach hledani se jedna zepta te druhe:
Tak co?"
ale, nikde nic."
Vis co? Tak vezmeme nejaky bez ozdob."
Oznameni v parku:
Ztratil se pitbul.
Vzkaz pro nalezce - Pomahej Panbuh!
Jde blondynka se psem po ulici,zastavi ji policista a povida: "Slecno jaktoze Vas pes nema kosik?"
Blondynka odpovi: "Ale my nejdeme nakupovat."
"Aha to ja nevedel..." odpovi zamyslene policista
zena si kape do oci kapky, par kapek do jednoho, pak do druheho a nakonec par kapek mezi nohy. Manzel na ni kouka a pta se proc. zena odpovi: ta chudera taky dlouho nic nevidela.
--------------------
Ze zivota
Dialog pred svatbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces, abych odesla?
ON: ne, ne, ti hrabe? uz jen ta predstava je hrozna!
ONA: milujes me?
ON: samozrejme, cele dny a noci!
ONA: a podvedl jsi me uz nekdy?
ON: ne, nikdy, proc se tak hloupe ptas?
ONA: a budes me libat?
ON: jasne, pri kazdy prilezitosti!
ONA: a byl bys schopny me nekdy prastit?
ON: si se zblaznila, vzdyt vis, jaky jsem!
ONA: muzu ti duverovat?
ON: ano
ONA: milacku
precti si to zespoda nahoru ...
----------------------
Nastoupi starenka do autobusu a pta se sofera: Nechcete orisky?
Ale ano, dekuji.
Druhy den to same a sofer rika: Dejte si i vy!
Chlapce, ja uz nemuzu, ja uz nemam zuby!
Treti den znovu: Synku, nechces orisky?
sofer uz cely zvedavy se zepta: Babi, a odkud mate ty dobre orisky?
Z Toffifee....
Vypravela jedna zena:
Jedu domu autobusem. Autobus je preplneny, takze se vzdam razeni listku a chci poprosit pani prede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji nejlepe oslovim. Budu ji tykat anebo vykat? Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni. Poradne si ji prohlizim. Ma s sebou lahev vina, takze jede urcite k nejakemu muzi. Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz. U nas na posledni zastavce bydli ale jen dva hezci muzi, muj muz a muj milenec. K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja. Takze jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu. Katrin je ovsem na dovolene.
Takze rikam: "Andreo, muzes mi prosim orazit listek?"
"Ahoj, jasne muzu, odkud me znas?"
V letadle se bavi o tezke financni situaci lidi dole. Paroubek rika:
"Otevru okno a vyhodim 10 tisicovek, at aspon 10 lidi ma radost!"
Topolanek na to: "Ja vyhodim 20 petistovek, at ma radost 20 lidi!"
Pilot se na ne otoci a povida:
"Ja vas vyhodim oba, at maji radost vsichni!"
V Brne pije chlapek vodu z kasny. Prijde k nemu brnak a povida:
"Ty, kemo, nechlemte tu vasruvku z tej atajnkaserne, blejó doteho zkalene machri a chcijó do teho morgosi!"
Chlapek se otoci:
"Hele pane, ja vam vubec nerozumim, ja jsem z Prahy."
"Aha tak to jo", rika Brnak a pokracuje:
" Povidal jsem, voda je to dobra, ale studena, tak pijte pomalu, at se nenachladite..."
# 1. Stezoval si neurolog gynekologovi: "U nas je to na nervy, a jak je
# to u vas?"
#
# 2. Mlada, pohledna matka koji ve vlaku dite, to vsak nechce pit.
# Matka ho nabada: "Kdyz nebudes pit, nabidnu prs tady tomuhle
# panovi!"
# Scena se nekolikrat opakuje, az pan vypeni:
# "At se ten mrnous konecne rozhodne, uz jsem prejel pet stanic!"
#
# 3. Vymenim sekundove lepidlo za trisekundove.
# Zn. NESTiHaM LEPIT!
#
# 4. Proc se zena a muz nikdy nedomluvi?!
# zena rika: "Tady to vypada jako v chlive. Neda se nic delat, jdem
# na to, tohle musime spolu dat do poradku. spina se vali vsude, kam se
# podivam, zitra bys byl bez spodniho pradla, jestli to nedame hned ted
# vyprat."
# On slysi: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSiME SPOLU,
# bla, bla, bla, BEZ SPODNiHO PRaDLA, bla, bla, bla, HNED TEd!"
#
# 5. Nekdo klepe na dvere, pan otevre a tam stoji mala smrticka s
# malou kosickou a povida: "Pane prisla jsem si pro vaseho krecka."
# Pan rika: "Neotravuj a vypadni."
# Za pul hodiny zase nekdo klepe na dvere, pan otevre a tam stoji
# velka smrt s velkou kosou a mala smrticka s malou kosickou. Ta
# mala rika:
# "Mami to je on..."
#
# 6. Vzdy, kdyz davam vecer deti spat, premyslim, jestli je mam
# "ulozit" anebo "ulozit jako".
#
# 7. Znam tak skaredou zenskou, ze kdyz posilala svou fotku mailem,
# odchytil ji antivirus.
#
# 8. Diplomat je clovek, ktery Vas posle do prdele takovym zpusobem,
# ze se budete na ten vylet dokonce tesit.
#
# 9. Prijde pani na zivnostensky urad, vyhrne si sukni a vystrci
# vyholenou julcu na urednika.
# "Co to prosim vas pani provadite?"
# "No, psal jste mi, ze byste chtel videt moji provozovnu."
#
# 10. Par jde do lesa...
# Ona: "Mam takovy pocit, ze me chces prefiknout."
# On: "Ani ne!"
# Ona: "Stejne me prefikni. At se zbavim toho blbeho pocitu....
#
# 11. Mas spatnou naladu? Tak si predstav tuto situaci:
# Jsi soucasti siamskeho dvojcete a tvuj bracha je gay, dneska ma
# rande, ale dohromady mate jen jednu prdel... Uz je ti lip?
#
# 12. "Mami, koupis mi zmrzlinu?"
# "Jen proto, ze spim s tvym otcem, zlato, mi jeste nemusis rikat
# mami."
# "A jak ti mam teda rikat?"
# "Normalne. rikej mi Petre..."
#
# 13. Kdyz ve slove LaSKA zmenime 4 pismena a jedno ubereme,
# dostaneme slovo PIVO, coz jiste stoji za povsimnuti.
# Ale ted pozor! Kdyz ve slove LaSKA zmenime 5 pismen a jedno
# pridame, vznikne slovo FERNET. To uz nemuze byt nahoda!
#
# 14. Muz k poulicni divcine:
# "Heled, chtel bych oral, jenze mam jen dvacku, ale dam Ti k tomu
# mobil."
# Divka souhlasi, akt probehne, inkasuje Kc 20,-- a jeste se pta: "A
# co ten mobil?"
# "Vidis, malem bych zapomnel, pis si: 605 453 740"
#
# 15. Pribehne chlap k zubari s oteklou pusou v bolestech a mlati na
# dvere, ale ty se neotviraji. Asi az za 5 minut otevre doktor a
# omlouva se:
# "Vite, nezlobte se, ale sestricce se udelalo spatne tak jsem ji
# daval hofmanske kapky".
# "To vidim," rika pacient, "jeste vam kouka hofman."
#
# 16. Jeden ukrajinsky delnik ze stavby prisel k doktorovi a lamanou
# cestinou mu vysvetluje, ze ma zacpu. Doktor ho prohlidne a pak
# povida: "Predklonte se a oprete se tady o stul."
# Zednik se prehne pres stul a doktor ho vsi silou kopne do prdele a
# pak ho posle na zachod. Zednik za chvilku vyjde ven a povida:
# "Doktore, to je parada. Co mam delat, aby se mi to nevratilo?"
# "Prestante si utirat zadek pytlema od cementu."
#
# 17. S manzelkou si casto vymenujeme nazory. Prichazim se svym
# nazorem a odchazim s jejim.
#
# 18. Dezo dela autoskolu. Projede stopkou bez zastaveni a
# instruktor se ho pta: "Vy jste nevidel, jaka tam byla znacka?"
# "Hlinikova, mam se vratit?"
#
# 19. Jsem tak dobry v posteli, ze obcas uz kricim svoje vlastni
# jmeno.
#
# 20. Myslim si, ze lide by meli chodit bosi, protoze je to opravdu
# mnohem zdravejsi. Napriklad ja, kdyz se rano vzbudim obuty, tak me pak
# cely den ukrutne boli hlava a jeste ke vsemu mam hroznou zizen..!
#
# 21. Novomanzele vychazeji z kostela. Kolemjdouci kluci na sebe
# spiklenecky mrknou a jeden z nich povida: "Vystrasime je?"
# Druhy nevaha, rozbehne se k nim a vola: "Ahoj tati!"
#
# 22. Do nemocnice privezou chlapa s tezce popalenym brichem, doktor
# ho osetri a dava mu dve tablety viagry.
# "A to pomuze pane doktore?"
# "NE, ale aspon se vam na tu popaleninu neprilepi deka."
#
# 23. Chlapik drhne mydlem rifle:
# "Nikomu se neda verit, nikomu, dokonce ani sobe..."
#
# Dal drhne rifle:
# "A to jsem si chtel jen prdnout!"
#
# 24. Prostitutka stopuje na ceste. Zastavi ji auto, z okna se
# vykloni chlap a rika: "Co udelas za tri tisice?"
# "Vsecko, vsecko!"
# "Tak nasedni, jedeme betonovat!"
#
# 25. Povidaji si dva kluci o svych pradedeccich.
# Prvni rika: "Muj pradedecek mel na uniforme nasity obrazek ohen a
# vedro, takze byl asi hasic."
# Druhy rika: "Muj pradedecek mel na uniforme nasite dva blesky, to
# byl asi elektrikar."
#
# 26. Leti vrana po lese:
# "Kra, kra!"
# Najednou narazi do stromu, padne na zada a chvili lezi omracena,
# pak se zvedne:
# "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele jak to bylo???"
#
# Tri si povidaji, co udelaji s vanocnimi odmenami.
# Prvni rika: "Pracuji v Nemecke E-bance, z vanocnich odmen si
# koupim auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
# Druhy povida: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vanocni odmeny si
# necham vybudovat bazen a za zbytek pojedu na cestu kolem sveta"
# Treti povida: "Ja pracuji na Mestskem urade a za vanocni odmeny
# si koupim svetr."
# Ostatni se ho ptaji: "A co zbytek?"
# "Zbytek mi na nej pridaji rodice..."
"Pan doktor Erzika mi ho nechce kurit, ze se ji to hnusi"!
Jako prvni stupen terapie si ho pomazte cokoladou a uvidime.
Druhy den cikan rozzarene hlasi-bylo to uzasne pane doktore!!!
No vidite pane Cervenak a co Erzika?
Ja nevim, deti byli rychlejsi.
Sedi dva u baru a jeden se divi:
"Hele, v mem drinku plave kostka ledu s dirkou uprostred."
Druhy na to flegmaticky:
".....hmm, s necim takovym jsem se kdysi ozenil!"
Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco,po cem
vzdycky touzil - sportovni auto .
Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto.
Chlapek si pomysli: "Mam Ferrari, ujedu mu jako nic!"
160, 180, 220.
Pak si pomysli : "Prece se nezabiju"a zastavi.
Policajt dojde k nemu a rika:
"Uz jsem slysel uPLNe vsechny vymluvy,ale mam dneska dobrou
naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel,necham
vas jet."
Chlapek povida: "Jsou to dva dny,co mi manzelka utekla s policajtem,
myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky."
"Dobre,jedte!"
Dve blondynky jdou do lesa pro vanocni stromecek.
Po dvou hodinach hledani se jedna zepta te druhe:
Tak co?"
ale, nikde nic."
Vis co? Tak vezmeme nejaky bez ozdob."
Oznameni v parku:
Ztratil se pitbul.
Vzkaz pro nalezce - Pomahej Panbuh!
Jde blondynka se psem po ulici,zastavi ji policista a povida: "Slecno jaktoze Vas pes nema kosik?"
Blondynka odpovi: "Ale my nejdeme nakupovat."
"Aha to ja nevedel..." odpovi zamyslene policista
zena si kape do oci kapky, par kapek do jednoho, pak do druheho a nakonec par kapek mezi nohy. Manzel na ni kouka a pta se proc. zena odpovi: ta chudera taky dlouho nic nevidela.
--------------------
Ze zivota
Dialog pred svatbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces, abych odesla?
ON: ne, ne, ti hrabe? uz jen ta predstava je hrozna!
ONA: milujes me?
ON: samozrejme, cele dny a noci!
ONA: a podvedl jsi me uz nekdy?
ON: ne, nikdy, proc se tak hloupe ptas?
ONA: a budes me libat?
ON: jasne, pri kazdy prilezitosti!
ONA: a byl bys schopny me nekdy prastit?
ON: si se zblaznila, vzdyt vis, jaky jsem!
ONA: muzu ti duverovat?
ON: ano
ONA: milacku
precti si to zespoda nahoru ...
----------------------
Nastoupi starenka do autobusu a pta se sofera: Nechcete orisky?
Ale ano, dekuji.
Druhy den to same a sofer rika: Dejte si i vy!
Chlapce, ja uz nemuzu, ja uz nemam zuby!
Treti den znovu: Synku, nechces orisky?
sofer uz cely zvedavy se zepta: Babi, a odkud mate ty dobre orisky?
Z Toffifee....
Vypravela jedna zena:
Jedu domu autobusem. Autobus je preplneny, takze se vzdam razeni listku a chci poprosit pani prede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji nejlepe oslovim. Budu ji tykat anebo vykat? Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni. Poradne si ji prohlizim. Ma s sebou lahev vina, takze jede urcite k nejakemu muzi. Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz. U nas na posledni zastavce bydli ale jen dva hezci muzi, muj muz a muj milenec. K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja. Takze jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu. Katrin je ovsem na dovolene.
Takze rikam: "Andreo, muzes mi prosim orazit listek?"
"Ahoj, jasne muzu, odkud me znas?"
V letadle se bavi o tezke financni situaci lidi dole. Paroubek rika:
"Otevru okno a vyhodim 10 tisicovek, at aspon 10 lidi ma radost!"
Topolanek na to: "Ja vyhodim 20 petistovek, at ma radost 20 lidi!"
Pilot se na ne otoci a povida:
"Ja vas vyhodim oba, at maji radost vsichni!"
V Brne pije chlapek vodu z kasny. Prijde k nemu brnak a povida:
"Ty, kemo, nechlemte tu vasruvku z tej atajnkaserne, blejó doteho zkalene machri a chcijó do teho morgosi!"
Chlapek se otoci:
"Hele pane, ja vam vubec nerozumim, ja jsem z Prahy."
"Aha tak to jo", rika Brnak a pokracuje:
" Povidal jsem, voda je to dobra, ale studena, tak pijte pomalu, at se nenachladite..."
# 1. Stezoval si neurolog gynekologovi: "U nas je to na nervy, a jak je
# to u vas?"
#
# 2. Mlada, pohledna matka koji ve vlaku dite, to vsak nechce pit.
# Matka ho nabada: "Kdyz nebudes pit, nabidnu prs tady tomuhle
# panovi!"
# Scena se nekolikrat opakuje, az pan vypeni:
# "At se ten mrnous konecne rozhodne, uz jsem prejel pet stanic!"
#
# 3. Vymenim sekundove lepidlo za trisekundove.
# Zn. NESTiHaM LEPIT!
#
# 4. Proc se zena a muz nikdy nedomluvi?!
# zena rika: "Tady to vypada jako v chlive. Neda se nic delat, jdem
# na to, tohle musime spolu dat do poradku. spina se vali vsude, kam se
# podivam, zitra bys byl bez spodniho pradla, jestli to nedame hned ted
# vyprat."
# On slysi: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSiME SPOLU,
# bla, bla, bla, BEZ SPODNiHO PRaDLA, bla, bla, bla, HNED TEd!"
#
# 5. Nekdo klepe na dvere, pan otevre a tam stoji mala smrticka s
# malou kosickou a povida: "Pane prisla jsem si pro vaseho krecka."
# Pan rika: "Neotravuj a vypadni."
# Za pul hodiny zase nekdo klepe na dvere, pan otevre a tam stoji
# velka smrt s velkou kosou a mala smrticka s malou kosickou. Ta
# mala rika:
# "Mami to je on..."
#
# 6. Vzdy, kdyz davam vecer deti spat, premyslim, jestli je mam
# "ulozit" anebo "ulozit jako".
#
# 7. Znam tak skaredou zenskou, ze kdyz posilala svou fotku mailem,
# odchytil ji antivirus.
#
# 8. Diplomat je clovek, ktery Vas posle do prdele takovym zpusobem,
# ze se budete na ten vylet dokonce tesit.
#
# 9. Prijde pani na zivnostensky urad, vyhrne si sukni a vystrci
# vyholenou julcu na urednika.
# "Co to prosim vas pani provadite?"
# "No, psal jste mi, ze byste chtel videt moji provozovnu."
#
# 10. Par jde do lesa...
# Ona: "Mam takovy pocit, ze me chces prefiknout."
# On: "Ani ne!"
# Ona: "Stejne me prefikni. At se zbavim toho blbeho pocitu....
#
# 11. Mas spatnou naladu? Tak si predstav tuto situaci:
# Jsi soucasti siamskeho dvojcete a tvuj bracha je gay, dneska ma
# rande, ale dohromady mate jen jednu prdel... Uz je ti lip?
#
# 12. "Mami, koupis mi zmrzlinu?"
# "Jen proto, ze spim s tvym otcem, zlato, mi jeste nemusis rikat
# mami."
# "A jak ti mam teda rikat?"
# "Normalne. rikej mi Petre..."
#
# 13. Kdyz ve slove LaSKA zmenime 4 pismena a jedno ubereme,
# dostaneme slovo PIVO, coz jiste stoji za povsimnuti.
# Ale ted pozor! Kdyz ve slove LaSKA zmenime 5 pismen a jedno
# pridame, vznikne slovo FERNET. To uz nemuze byt nahoda!
#
# 14. Muz k poulicni divcine:
# "Heled, chtel bych oral, jenze mam jen dvacku, ale dam Ti k tomu
# mobil."
# Divka souhlasi, akt probehne, inkasuje Kc 20,-- a jeste se pta: "A
# co ten mobil?"
# "Vidis, malem bych zapomnel, pis si: 605 453 740"
#
# 15. Pribehne chlap k zubari s oteklou pusou v bolestech a mlati na
# dvere, ale ty se neotviraji. Asi az za 5 minut otevre doktor a
# omlouva se:
# "Vite, nezlobte se, ale sestricce se udelalo spatne tak jsem ji
# daval hofmanske kapky".
# "To vidim," rika pacient, "jeste vam kouka hofman."
#
# 16. Jeden ukrajinsky delnik ze stavby prisel k doktorovi a lamanou
# cestinou mu vysvetluje, ze ma zacpu. Doktor ho prohlidne a pak
# povida: "Predklonte se a oprete se tady o stul."
# Zednik se prehne pres stul a doktor ho vsi silou kopne do prdele a
# pak ho posle na zachod. Zednik za chvilku vyjde ven a povida:
# "Doktore, to je parada. Co mam delat, aby se mi to nevratilo?"
# "Prestante si utirat zadek pytlema od cementu."
#
# 17. S manzelkou si casto vymenujeme nazory. Prichazim se svym
# nazorem a odchazim s jejim.
#
# 18. Dezo dela autoskolu. Projede stopkou bez zastaveni a
# instruktor se ho pta: "Vy jste nevidel, jaka tam byla znacka?"
# "Hlinikova, mam se vratit?"
#
# 19. Jsem tak dobry v posteli, ze obcas uz kricim svoje vlastni
# jmeno.
#
# 20. Myslim si, ze lide by meli chodit bosi, protoze je to opravdu
# mnohem zdravejsi. Napriklad ja, kdyz se rano vzbudim obuty, tak me pak
# cely den ukrutne boli hlava a jeste ke vsemu mam hroznou zizen..!
#
# 21. Novomanzele vychazeji z kostela. Kolemjdouci kluci na sebe
# spiklenecky mrknou a jeden z nich povida: "Vystrasime je?"
# Druhy nevaha, rozbehne se k nim a vola: "Ahoj tati!"
#
# 22. Do nemocnice privezou chlapa s tezce popalenym brichem, doktor
# ho osetri a dava mu dve tablety viagry.
# "A to pomuze pane doktore?"
# "NE, ale aspon se vam na tu popaleninu neprilepi deka."
#
# 23. Chlapik drhne mydlem rifle:
# "Nikomu se neda verit, nikomu, dokonce ani sobe..."
#
# Dal drhne rifle:
# "A to jsem si chtel jen prdnout!"
#
# 24. Prostitutka stopuje na ceste. Zastavi ji auto, z okna se
# vykloni chlap a rika: "Co udelas za tri tisice?"
# "Vsecko, vsecko!"
# "Tak nasedni, jedeme betonovat!"
#
# 25. Povidaji si dva kluci o svych pradedeccich.
# Prvni rika: "Muj pradedecek mel na uniforme nasity obrazek ohen a
# vedro, takze byl asi hasic."
# Druhy rika: "Muj pradedecek mel na uniforme nasite dva blesky, to
# byl asi elektrikar."
#
# 26. Leti vrana po lese:
# "Kra, kra!"
# Najednou narazi do stromu, padne na zada a chvili lezi omracena,
# pak se zvedne:
# "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele jak to bylo???"
#
# Tri si povidaji, co udelaji s vanocnimi odmenami.
# Prvni rika: "Pracuji v Nemecke E-bance, z vanocnich odmen si
# koupim auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
# Druhy povida: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vanocni odmeny si
# necham vybudovat bazen a za zbytek pojedu na cestu kolem sveta"
# Treti povida: "Ja pracuji na Mestskem urade a za vanocni odmeny
# si koupim svetr."
# Ostatni se ho ptaji: "A co zbytek?"
# "Zbytek mi na nej pridaji rodice..."
