close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více

Chce to zase trošku smiechu ...

20. ledna 2008 v 15:40 | zdroj - internet, haluze, maily, odpočuté |  Vtipy
Chlapik moci pri ceste, pride k nemu slepa babka, pevne sa ho chyti a
poprosi ho, aby ju previedol cez cestu. Ako idu po priechode, babka
hovori: "Vidite, panbozko to kazdemu nadelil inak. Ja som slepa a vy zasa mate
palec bez nechta."
--------------------------------------
Blondýna vidí na trhu, jak chlap prodává jadérka z jablek.
Usměje se a zeptá se: Tak co, kupuje to někdo?
- Jasně, jadérka z jablek zvyšují inteligenci!
- Fakt?
- Kupte si a uvidíte, deset za 200 korun.
Blondýna si těch deset jadérek koupí, sní a pak říká:
- Do háje, za 200 korun jsem si mohla koupit 10 kilo jablek, tam je
přeci spousta jadérek.
- No vidíte, jak to funguje.
- Fakt, dejte mi ještě deset jadérek!
--------------------------------------
Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Evropane, že mě

necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou

Evropu!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječnou Evropu!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu." Somálec je zmatený a ptá se:
"Kde jsou všichni Evropani?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: " v práci!"
--------------------------------------
Kracel Jezis po Zemi, kdyz vtom uzrel placiciho muze.
I optal se Jezis muze, nac place.
"Boure mi vzala dum a ja ted s rodinou nemam kde zit."
"Hle, muzi, tvuj dum!" rekl Jezis a pred jejich zraky se objevil nadherny dum.
Sel Jezis dal a spatril placici zenu.
"Zemrel mi muj malicky syn!" horekuje zena.
I vztahl Jezis ruce na dite a rekl: "Hle, zeno, tvuj syn zije!"
Prochazel Jezis dal zemi, kdyz vtom uvidel placiciho mladika.
"Proc places, hochu?" zeptal se ho.
Chlapec k Jezisi zdvihl sve uplakane oci a odvetil: "Jsem matfyzak!"
I usedl Jezis k chlapci a plakal s nim.
--------------------------------------
:) uvahy o chlapoch (:
Chlapi su ...
... ako reklamy - neda sa im verit jedine slovo
... ako pocitace - su zloziti a maju slabu pamat
... ako kopirky - potrebujes ich na rozmnozovanie a to je tak asi vsetko
... ako horoskopy - stale ti hovoria, co mas robit a vzdy sa mylia
... ako riasenky - obycajne vytecu po prvom naznaku emocii
... ako parkovacie miesta - ti dobri uz su obsadeni
... ako podlozky pod taniere - objavia sa len vtedy, ked je jedlo na stole
... ako snehove burky - nikdy nevies, kedy pridu, kolko prinesu centimetrov a ako dlho vydrzia
... ako ojazdene auta - lahko dostupni, lacni a velmi nespolahlivi
... ako novorodenci - najskor su rozkosni,
ale nakoniec sa aj tak unavis upratovanim neporiadku po nich
... ako kristal - niektori vypadaju fakt dobre, ale aj tak su priehladni
... ako prehanadla - mozes sa z nich posrat!!!
--------------------------------------
Kto daruje zlomeny, rozbity, poskodeny, alebo aj zachovaly snowboard?
--------------------------------------
Zid Kohn si takto cestuje lietadalom, obsluhuje ho letuska.
Celkom k svetu, tak sa na rovinu opyta:
"Macicka, nesla by si so mnou do mojej vily na noc, za takych, povedzme, stotisic dolarov???"
.Letuska sa zapyri, usmeje ale nakoniec prisvedci..
.Zid ako stary biznismen ale pokracuje - "A co za 500?"
.-Letuska nahnevane odvrkne - "no dovoľte, čo som ja nejaka ******?"
.Kohn odpovie - "prepacte, to sme si uz vyjasnili, teraz len zjednavame cenu :)))
--------------------------------------
Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má
oženitť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú
za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí
"Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tú najkrajšiu ženu."
Druhá nakúpila veci pre neho:
"To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím."
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla
manželovi nazad 10 tisíc:
"Aby si videl, aká som šikovná".
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najväčším prsiami.
--------------------------------------
Tento príbeh údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril medzi
skupinou murárov a dieťaťom.
Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa
parcely, kde sa staval dom.
Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v
susedstve a začala sa vyprávať s robotníkmi.
Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju
adoptovali ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo
obed sedela s nimi a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit
dôležitosti. Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju
strašne tešilo. Na konci prvého týždňa jej dali obálku s nejakými
drobnými ako plat.
Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na
jej meno účet v banke.
Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o svojej
"robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":
"Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila"
...poznamenala s úsmevom.
Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom.
Budujeme velikánsky dom."
"Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci týždeň?"
Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo:
"Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu nám
dodajú tehly"
--------------------------------------
Na nudistickej plazi sa prechadza nahy chlap a na jednej polovicke zadku
ma vytetovany vianocny stromcek a na druhej velkonocnu kraslicu.
Pride k nemu buzik a pyta sa:
"Nemas nahodou medzi sviatkami volno?
--------------------------------------
Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca: "Tati, co je to vlastne
za mäsko?"
Tatko hrdo odveti: "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
V tom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: "Preboha, nejedz
to - to je kokot!".
--------------------------------------
Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.
--------------------------------------
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček.
Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se
shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata
a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají
až příjde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
'Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se
ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem
všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: 'Ožeň se a založ rodinu, protože
Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli
a budeš mít žízeň. '
'A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů
a manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné
dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje.
Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?'
'Co tatínku náš drahý?' se všichni ptají.
'Nemám, kurva, žízeň!'
--------------------------------------
Umírá starý Kohn. Jsi tu u mne, má milované Sáro? To víš, že jsem! A jsi tu, můj jediný synu, Ábelesi? Jsem tatínku! A je tu moje milovaná dcerka Ester? To víš, že jsem! A co můj vzácný bratr, Mordechaj? I já jsem tu!
No to je pěkné! A kdo je vlastně ve kšeftě!!!
--------------------------------------
VTIP: Krok mel tri dcery. Kolik dcer ma pochodove cviceni na 30 km?

A zaujímavé reakce lidí na tento vtip.
Od úplne nechápem až po "záleží na terénu" a "Coze? 180 tisic dcer? Alebo co?
Až po túto od Miška:

Čistě logicky: 1 krok (velké K nevadí, je na začátku) je 75 cm. 30 km je 30 000 m, tedy 3 000 000 cm (snad nepočítám blbě) 3 000 000 děleno 75 je 40 000 kroků (jó o 1 výše než je počet metrů!). Takže mně vychází - zcela logicky, je to vlastně

trojčlenka:
1 Krok - 3 dcerečky
40 000 kroků - 120 tisíc dcer.

Citovaných 180 000 dcer, to by znamenalo o 1/2 více, tedy o 1 více kroků, tedy nikoliv 40 000 kroků, ale 60 000 kroků, tedy jen půlmetrové krůčky. Tedy to nebylo pochodové cvičení, ale cvičení na jakési cupitání!
No, v každém případě najednou 120 000 ženskejch? Potěš pámBu! Ale na tom terénu vlastně něco pravdy je! Do kopce jsou přece jen krůčky kratší - na Prčicích byl s námi jednou (kdysi!) harmonikář a ten po celou cestu hrál Jen před kopcem zadul : na melodii Čapájeva. Do kopce se jenom pochoduje, do kopce se nezpívá!

Chudák Krok. A jeho první 3 dcery - Kazi, Teta a Libuše. Kdyby měl syna, jmenoval by se jeden Strejda (Ujo?). A teď sehnat 120 000 jmen pro ty dcery - Teta1, Teta2,…., Tchýně1 (Svokra1), Tchýně2 atd.
--------------------------------------
Prijde manzel domu a zena se hned zepta:
"Koupil jsi chleba?", na co manzel odpovi:
"Chleba, nakupy, to neni chlapska prace prdelko"
"Tak se svelkni a pojd delat chlapskou praci".
Manel: "Jezis, ty vubec nerozumis srande, dej mi tu tasku!"
--------------------------------------
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
"Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej!"
Žena na to: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
--------------------------------------
Chlapik tlaci na zachode jako najaty. Jde kolem uklizecka a zda se ji, ze se zbytecne
sviti, tak zhasne. V tom se spusti hrozny rev, tak znovu rozsviti.
A proc tak rvete?? Tfuj, to byl ale sprosty for! Uz sem si myslel, ze mi vypadly oci!
--------------------------------------
Pan Novák se hájí u soudu: "Je pravda, že jsem manželku slovně urážel,ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky -

nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!
--------------------------------------
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu,nesesmilníš!" -
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
--------------------------------------
Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr:
"Tak tady mas koste, mladej, a jdi zamest halu."
"Ale ja jsem inzenyr?!"
"Aha...", skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu."
--------------------------------------
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
--------------------------------------
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může
mít telefonů.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama