Chlapik moci pri ceste, pride k nemu slepa babka, pevne sa ho chyti a
poprosi ho, aby ju previedol cez cestu. Ako idu po priechode, babka
hovori: "Vidite, panbozko to kazdemu nadelil inak. Ja som slepa a vy zasa mate
palec bez nechta."
--------------------------------------
Blondýna vidí na trhu, jak chlap prodává jadérka z jablek.
Usměje se a zeptá se: Tak co, kupuje to někdo?
- Jasně, jadérka z jablek zvyšují inteligenci!
- Fakt?
- Kupte si a uvidíte, deset za 200 korun.
Blondýna si těch deset jadérek koupí, sní a pak říká:
- Do háje, za 200 korun jsem si mohla koupit 10 kilo jablek, tam je
přeci spousta jadérek.
- No vidíte, jak to funguje.
- Fakt, dejte mi ještě deset jadérek!
--------------------------------------
Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Evropane, že mě
necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou
Evropu!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječnou Evropu!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu." Somálec je zmatený a ptá se:
"Kde jsou všichni Evropani?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: " v práci!"
--------------------------------------
Kracel Jezis po Zemi, kdyz vtom uzrel placiciho muze.
I optal se Jezis muze, nac place.
"Boure mi vzala dum a ja ted s rodinou nemam kde zit."
"Hle, muzi, tvuj dum!" rekl Jezis a pred jejich zraky se objevil nadherny dum.
Sel Jezis dal a spatril placici zenu.
"Zemrel mi muj malicky syn!" horekuje zena.
I vztahl Jezis ruce na dite a rekl: "Hle, zeno, tvuj syn zije!"
Prochazel Jezis dal zemi, kdyz vtom uvidel placiciho mladika.
"Proc places, hochu?" zeptal se ho.
Chlapec k Jezisi zdvihl sve uplakane oci a odvetil: "Jsem matfyzak!"
I usedl Jezis k chlapci a plakal s nim.
--------------------------------------
:) uvahy o chlapoch (:
Chlapi su ...
... ako reklamy - neda sa im verit jedine slovo
... ako pocitace - su zloziti a maju slabu pamat
... ako kopirky - potrebujes ich na rozmnozovanie a to je tak asi vsetko
... ako horoskopy - stale ti hovoria, co mas robit a vzdy sa mylia
... ako riasenky - obycajne vytecu po prvom naznaku emocii
... ako parkovacie miesta - ti dobri uz su obsadeni
... ako podlozky pod taniere - objavia sa len vtedy, ked je jedlo na stole
... ako snehove burky - nikdy nevies, kedy pridu, kolko prinesu centimetrov a ako dlho vydrzia
... ako ojazdene auta - lahko dostupni, lacni a velmi nespolahlivi
... ako novorodenci - najskor su rozkosni,
ale nakoniec sa aj tak unavis upratovanim neporiadku po nich
... ako kristal - niektori vypadaju fakt dobre, ale aj tak su priehladni
... ako prehanadla - mozes sa z nich posrat!!!
--------------------------------------
Kto daruje zlomeny, rozbity, poskodeny, alebo aj zachovaly snowboard?
--------------------------------------
Zid Kohn si takto cestuje lietadalom, obsluhuje ho letuska.
Celkom k svetu, tak sa na rovinu opyta:
"Macicka, nesla by si so mnou do mojej vily na noc, za takych, povedzme, stotisic dolarov???"
.Letuska sa zapyri, usmeje ale nakoniec prisvedci..
.Zid ako stary biznismen ale pokracuje - "A co za 500?"
.-Letuska nahnevane odvrkne - "no dovoľte, čo som ja nejaka ******?"
.Kohn odpovie - "prepacte, to sme si uz vyjasnili, teraz len zjednavame cenu :)))
--------------------------------------
Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má
oženitť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú
za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí
"Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tú najkrajšiu ženu."
Druhá nakúpila veci pre neho:
"To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím."
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla
manželovi nazad 10 tisíc:
"Aby si videl, aká som šikovná".
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najväčším prsiami.
--------------------------------------
Tento príbeh údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril medzi
skupinou murárov a dieťaťom.
Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa
parcely, kde sa staval dom.
Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v
susedstve a začala sa vyprávať s robotníkmi.
Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju
adoptovali ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo
obed sedela s nimi a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit
dôležitosti. Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju
strašne tešilo. Na konci prvého týždňa jej dali obálku s nejakými
drobnými ako plat.
Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na
jej meno účet v banke.
Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o svojej
"robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":
"Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila"
...poznamenala s úsmevom.
Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom.
Budujeme velikánsky dom."
"Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci týždeň?"
Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo:
"Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu nám
dodajú tehly"
--------------------------------------
Na nudistickej plazi sa prechadza nahy chlap a na jednej polovicke zadku
ma vytetovany vianocny stromcek a na druhej velkonocnu kraslicu.
Pride k nemu buzik a pyta sa:
"Nemas nahodou medzi sviatkami volno?
--------------------------------------
Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca: "Tati, co je to vlastne
za mäsko?"
Tatko hrdo odveti: "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
V tom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: "Preboha, nejedz
to - to je kokot!".
--------------------------------------
Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.
--------------------------------------
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček.
Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se
shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata
a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají
až příjde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
'Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se
ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem
všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: 'Ožeň se a založ rodinu, protože
Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli
a budeš mít žízeň. '
'A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů
a manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné
dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje.
Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?'
'Co tatínku náš drahý?' se všichni ptají.
'Nemám, kurva, žízeň!'
--------------------------------------
Umírá starý Kohn. Jsi tu u mne, má milované Sáro? To víš, že jsem! A jsi tu, můj jediný synu, Ábelesi? Jsem tatínku! A je tu moje milovaná dcerka Ester? To víš, že jsem! A co můj vzácný bratr, Mordechaj? I já jsem tu!
No to je pěkné! A kdo je vlastně ve kšeftě!!!
--------------------------------------
VTIP: Krok mel tri dcery. Kolik dcer ma pochodove cviceni na 30 km?
A zaujímavé reakce lidí na tento vtip.
Od úplne nechápem až po "záleží na terénu" a "Coze? 180 tisic dcer? Alebo co?
Až po túto od Miška:
Čistě logicky: 1 krok (velké K nevadí, je na začátku) je 75 cm. 30 km je 30 000 m, tedy 3 000 000 cm (snad nepočítám blbě) 3 000 000 děleno 75 je 40 000 kroků (jó o 1 výše než je počet metrů!). Takže mně vychází - zcela logicky, je to vlastně
trojčlenka:
1 Krok - 3 dcerečky
40 000 kroků - 120 tisíc dcer.
Citovaných 180 000 dcer, to by znamenalo o 1/2 více, tedy o 1 více kroků, tedy nikoliv 40 000 kroků, ale 60 000 kroků, tedy jen půlmetrové krůčky. Tedy to nebylo pochodové cvičení, ale cvičení na jakési cupitání!
No, v každém případě najednou 120 000 ženskejch? Potěš pámBu! Ale na tom terénu vlastně něco pravdy je! Do kopce jsou přece jen krůčky kratší - na Prčicích byl s námi jednou (kdysi!) harmonikář a ten po celou cestu hrál Jen před kopcem zadul : na melodii Čapájeva. Do kopce se jenom pochoduje, do kopce se nezpívá!
Chudák Krok. A jeho první 3 dcery - Kazi, Teta a Libuše. Kdyby měl syna, jmenoval by se jeden Strejda (Ujo?). A teď sehnat 120 000 jmen pro ty dcery - Teta1, Teta2,…., Tchýně1 (Svokra1), Tchýně2 atd.
--------------------------------------
Prijde manzel domu a zena se hned zepta:
"Koupil jsi chleba?", na co manzel odpovi:
"Chleba, nakupy, to neni chlapska prace prdelko"
"Tak se svelkni a pojd delat chlapskou praci".
Manel: "Jezis, ty vubec nerozumis srande, dej mi tu tasku!"
--------------------------------------
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
"Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej!"
Žena na to: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
--------------------------------------
Chlapik tlaci na zachode jako najaty. Jde kolem uklizecka a zda se ji, ze se zbytecne
sviti, tak zhasne. V tom se spusti hrozny rev, tak znovu rozsviti.
A proc tak rvete?? Tfuj, to byl ale sprosty for! Uz sem si myslel, ze mi vypadly oci!
--------------------------------------
Pan Novák se hájí u soudu: "Je pravda, že jsem manželku slovně urážel,ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky -
nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!
--------------------------------------
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu,nesesmilníš!" -
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
--------------------------------------
Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr:
"Tak tady mas koste, mladej, a jdi zamest halu."
"Ale ja jsem inzenyr?!"
"Aha...", skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu."
--------------------------------------
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
--------------------------------------
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může
mít telefonů.
poprosi ho, aby ju previedol cez cestu. Ako idu po priechode, babka
hovori: "Vidite, panbozko to kazdemu nadelil inak. Ja som slepa a vy zasa mate
palec bez nechta."
--------------------------------------
Blondýna vidí na trhu, jak chlap prodává jadérka z jablek.
Usměje se a zeptá se: Tak co, kupuje to někdo?
- Jasně, jadérka z jablek zvyšují inteligenci!
- Fakt?
- Kupte si a uvidíte, deset za 200 korun.
Blondýna si těch deset jadérek koupí, sní a pak říká:
- Do háje, za 200 korun jsem si mohla koupit 10 kilo jablek, tam je
přeci spousta jadérek.
- No vidíte, jak to funguje.
- Fakt, dejte mi ještě deset jadérek!
--------------------------------------
Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Evropane, že mě
necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou
Evropu!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječnou Evropu!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu." Somálec je zmatený a ptá se:
"Kde jsou všichni Evropani?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: " v práci!"
--------------------------------------
Kracel Jezis po Zemi, kdyz vtom uzrel placiciho muze.
I optal se Jezis muze, nac place.
"Boure mi vzala dum a ja ted s rodinou nemam kde zit."
"Hle, muzi, tvuj dum!" rekl Jezis a pred jejich zraky se objevil nadherny dum.
Sel Jezis dal a spatril placici zenu.
"Zemrel mi muj malicky syn!" horekuje zena.
I vztahl Jezis ruce na dite a rekl: "Hle, zeno, tvuj syn zije!"
Prochazel Jezis dal zemi, kdyz vtom uvidel placiciho mladika.
"Proc places, hochu?" zeptal se ho.
Chlapec k Jezisi zdvihl sve uplakane oci a odvetil: "Jsem matfyzak!"
I usedl Jezis k chlapci a plakal s nim.
--------------------------------------
:) uvahy o chlapoch (:
Chlapi su ...
... ako reklamy - neda sa im verit jedine slovo
... ako pocitace - su zloziti a maju slabu pamat
... ako kopirky - potrebujes ich na rozmnozovanie a to je tak asi vsetko
... ako horoskopy - stale ti hovoria, co mas robit a vzdy sa mylia
... ako riasenky - obycajne vytecu po prvom naznaku emocii
... ako parkovacie miesta - ti dobri uz su obsadeni
... ako podlozky pod taniere - objavia sa len vtedy, ked je jedlo na stole
... ako snehove burky - nikdy nevies, kedy pridu, kolko prinesu centimetrov a ako dlho vydrzia
... ako ojazdene auta - lahko dostupni, lacni a velmi nespolahlivi
... ako novorodenci - najskor su rozkosni,
ale nakoniec sa aj tak unavis upratovanim neporiadku po nich
... ako kristal - niektori vypadaju fakt dobre, ale aj tak su priehladni
... ako prehanadla - mozes sa z nich posrat!!!
--------------------------------------
Kto daruje zlomeny, rozbity, poskodeny, alebo aj zachovaly snowboard?
--------------------------------------
Zid Kohn si takto cestuje lietadalom, obsluhuje ho letuska.
Celkom k svetu, tak sa na rovinu opyta:
"Macicka, nesla by si so mnou do mojej vily na noc, za takych, povedzme, stotisic dolarov???"
.Letuska sa zapyri, usmeje ale nakoniec prisvedci..
.Zid ako stary biznismen ale pokracuje - "A co za 500?"
.-Letuska nahnevane odvrkne - "no dovoľte, čo som ja nejaka ******?"
.Kohn odpovie - "prepacte, to sme si uz vyjasnili, teraz len zjednavame cenu :)))
--------------------------------------
Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má
oženitť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú
za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí
"Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tú najkrajšiu ženu."
Druhá nakúpila veci pre neho:
"To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím."
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla
manželovi nazad 10 tisíc:
"Aby si videl, aká som šikovná".
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najväčším prsiami.
--------------------------------------
Tento príbeh údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril medzi
skupinou murárov a dieťaťom.
Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa
parcely, kde sa staval dom.
Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v
susedstve a začala sa vyprávať s robotníkmi.
Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju
adoptovali ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo
obed sedela s nimi a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit
dôležitosti. Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju
strašne tešilo. Na konci prvého týždňa jej dali obálku s nejakými
drobnými ako plat.
Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na
jej meno účet v banke.
Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o svojej
"robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":
"Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila"
...poznamenala s úsmevom.
Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom.
Budujeme velikánsky dom."
"Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci týždeň?"
Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo:
"Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu nám
dodajú tehly"
--------------------------------------
Na nudistickej plazi sa prechadza nahy chlap a na jednej polovicke zadku
ma vytetovany vianocny stromcek a na druhej velkonocnu kraslicu.
Pride k nemu buzik a pyta sa:
"Nemas nahodou medzi sviatkami volno?
--------------------------------------
Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca: "Tati, co je to vlastne
za mäsko?"
Tatko hrdo odveti: "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
V tom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: "Preboha, nejedz
to - to je kokot!".
--------------------------------------
Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.
--------------------------------------
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček.
Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se
shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata
a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají
až příjde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
'Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se
ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem
všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: 'Ožeň se a založ rodinu, protože
Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli
a budeš mít žízeň. '
'A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů
a manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné
dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje.
Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?'
'Co tatínku náš drahý?' se všichni ptají.
'Nemám, kurva, žízeň!'
--------------------------------------
Umírá starý Kohn. Jsi tu u mne, má milované Sáro? To víš, že jsem! A jsi tu, můj jediný synu, Ábelesi? Jsem tatínku! A je tu moje milovaná dcerka Ester? To víš, že jsem! A co můj vzácný bratr, Mordechaj? I já jsem tu!
No to je pěkné! A kdo je vlastně ve kšeftě!!!
--------------------------------------
VTIP: Krok mel tri dcery. Kolik dcer ma pochodove cviceni na 30 km?
A zaujímavé reakce lidí na tento vtip.
Od úplne nechápem až po "záleží na terénu" a "Coze? 180 tisic dcer? Alebo co?
Až po túto od Miška:
Čistě logicky: 1 krok (velké K nevadí, je na začátku) je 75 cm. 30 km je 30 000 m, tedy 3 000 000 cm (snad nepočítám blbě) 3 000 000 děleno 75 je 40 000 kroků (jó o 1 výše než je počet metrů!). Takže mně vychází - zcela logicky, je to vlastně
trojčlenka:
1 Krok - 3 dcerečky
40 000 kroků - 120 tisíc dcer.
Citovaných 180 000 dcer, to by znamenalo o 1/2 více, tedy o 1 více kroků, tedy nikoliv 40 000 kroků, ale 60 000 kroků, tedy jen půlmetrové krůčky. Tedy to nebylo pochodové cvičení, ale cvičení na jakési cupitání!
No, v každém případě najednou 120 000 ženskejch? Potěš pámBu! Ale na tom terénu vlastně něco pravdy je! Do kopce jsou přece jen krůčky kratší - na Prčicích byl s námi jednou (kdysi!) harmonikář a ten po celou cestu hrál Jen před kopcem zadul : na melodii Čapájeva. Do kopce se jenom pochoduje, do kopce se nezpívá!
Chudák Krok. A jeho první 3 dcery - Kazi, Teta a Libuše. Kdyby měl syna, jmenoval by se jeden Strejda (Ujo?). A teď sehnat 120 000 jmen pro ty dcery - Teta1, Teta2,…., Tchýně1 (Svokra1), Tchýně2 atd.
--------------------------------------
Prijde manzel domu a zena se hned zepta:
"Koupil jsi chleba?", na co manzel odpovi:
"Chleba, nakupy, to neni chlapska prace prdelko"
"Tak se svelkni a pojd delat chlapskou praci".
Manel: "Jezis, ty vubec nerozumis srande, dej mi tu tasku!"
--------------------------------------
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
"Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej!"
Žena na to: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
--------------------------------------
Chlapik tlaci na zachode jako najaty. Jde kolem uklizecka a zda se ji, ze se zbytecne
sviti, tak zhasne. V tom se spusti hrozny rev, tak znovu rozsviti.
A proc tak rvete?? Tfuj, to byl ale sprosty for! Uz sem si myslel, ze mi vypadly oci!
--------------------------------------
Pan Novák se hájí u soudu: "Je pravda, že jsem manželku slovně urážel,ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky -
nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!
--------------------------------------
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu,nesesmilníš!" -
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
--------------------------------------
Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr:
"Tak tady mas koste, mladej, a jdi zamest halu."
"Ale ja jsem inzenyr?!"
"Aha...", skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu."
--------------------------------------
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
--------------------------------------
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může
mít telefonů.
