close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více

Dalsia sada vtipov I.

15. března 2008 v 12:52 | internet, haluze, maily, odpočuté |  Vtipy
Vtip pre pamatnikov
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kdo je najväčší chirurg na svete ?
Husák.
Voperoval srdce Európy do r*ti Sovietskému zväzu.
-

Motto týdne:
Práce není penis, postojí i dva dny.

Lezi svokra na smrtelnej posteli, pozera von oknom a vravi zatovi:
- No pozri sa Jozko, pozri sa na ten krasny den vonku a ako tam nadherne

svieti slniecko. Ved cloveku sa ani zomriet nechce.
Zat pribehne k oknu, zatiahne zavesy a povie:
- Mama nerozptylujte sa a sustredte sa...

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala... Mně to bylo ale jedno ... Já tam byl pěšky.

Hovorí malý ušný maz:
"Každý den ked ku mne pride tycinka s vatou a chce ma zobrat prec, tak # sa rýchlo schovám za chrupavku, kde ma nemôže nájst."
Hovorí malý zubný kaz: "Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrat, ale ja sa vždy schovám v dierke medzi zubami a tam na mna nedociahne!"
Hovorí malá pošvová pleseň: "Ku mne chodi vždy taký holohlavý, no nikdy sa nevie rozhodnút, ci chce ist dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia celý domcek!"
"Hej, toho blbca poznám tiež!" vybuchne malý zubný kaz.

Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou,Prijedou do hotelu a tam
pan Jebal na recepcní vybalí:"Já jsem Jebal se svou manželkou a mou
dcerou,a tady syn,taky Jebal,se svou manželkou,se svou dcerou a
synem," Recepcní na neho divne pohlédne a rekne:"Mne je jedno kdo koho
jebal,zapíšu vás jako jednu zku*venou rodinu.

Dvojica sa vezie po výpadovke už niekoľko kilometrov v úplnej
tichosti. Skoršia diskusia aj tak viedla k hádke a žiadna zo strán
nechce eskalovat situáciu. Prechádzajú okolo farmy plnej koňov, kôz a
svíň. Na to manžel sarkasticky povie:
- Tvoji príbuzní?
A žena na to:
- Áno, svokrovci.

ZOO v Bratislava. Slnecná nedela. Zrazu akýsi chlapcek spadne do ohrady
s medvedmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Slovenská tlac o udalosti
informovala takto:
Pravda:
- V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodicov, spadol 5-rocný
Ferko do ohrady s medvedmi. Okoloidúci mladý muz, pochádzajúci z
Komárna, odvázne skocil do ohrady a vytiahol chlapca.
Komáromi Híradó:
- Hrdinský madarský mladík zachránil s nasadením vlastného zivota
slovenské dieta z pazúrov medveda.
Zilinský vecerník:
- Ozratý Madar ukradol ranajky medvedovi!

Traja samovrahovia sa chystaju skocit z vysokej skaly.
Prvy skoci a spieva:
,,Podme spolu lietat...."
Skoci druhy a pokracuje:
,,....Pozri, ja uz letim...."
Treti pristupi k okraju, pozrie sa dole a spieva:
,,...Ked su dvaja stastni, nechyba im treti...."

Ide Karkulka podvečer lesom a stretne vlka. Vlk sa pýta:
- Karkulka a ty sa nebojíš?
- Nie. Peniaze nemám a sex mám rada.

Tieňová vláda? Na to sú málo osvietení.

-
ZEMEPIS ZENY

Zena stara 18 az 21 let je jako Afrika nebo Australie. Je napul
objevena, divoka, a prirozene krasna i se svou dzungli v urodnych
deltach.

Ve veku 21 az 30 let je zena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela
odkryta, velmi dobre vyvinuta a otevrena obchodu zejmena s komoditami
jako jsou penize a auta.

Mezi tricatym a ctyricatym rokem je zena jako Indie nebo Spanelsko.
Velmi zhava, uvolnena a vedoma si sve vlastni krasy.

Mezi roky 40 a 45 je zena jako Francie nebo Argentina. Valkami snad
byla napul znicena, ale porad jeste muze poskytnout vrela a zadouci
mista k navsteve.

Zena stara 45 az 50 let je jako Jugoslavie nebo Irak. Prozila si sve
valecne utrapy a ted splaci minule chyby. Masivni prestavba je
bezpodminecne nutna.

Ve veku mezi 50. a 60. rokem pripomina zena Kanadu nebo Rusko. Velmi
rozlehla, ticha a s nekonecnymi hranicemi. Pres to vsechno jeji ledove
klima nechava chladnym kazdeho muze.

Mezi sedesati a sedmdesati lety zivota je zena jako Anglie nebo
Mongolsko. Ma slavnou minulost, ale zadne vyhlidky na podobnou
budoucnost.

Po sedmdesatce uz zena pripomina Albanii nebo Afghanistan. Kazdy
vi,kde lezi, ale nikomu se tam nechce.

-
A GENERACNL VYVOJ MUZE?

Jak jednoduchy - muz stary 14 az 70 let je jako Kuba porad
ovladany jednim kokotem
-

- Aky mate dovod na rozvod? pyta sa sudca manzela
- Cely tyzden pracujem, domov chodievam iba na vikend, tak sme sa raz v
sobotu so zenou oddavali vasnivemu sexu. Suseda buchala na stenu a
kricala:
- Aspon cez vikend by ste s tym mohli prestat!!!

-
co by ste nikdy nevedeli bez americkych filmov
.
akymkolvek pocitacom sa do niekolkych sekund dostanes do najtajnejsej
databazy ktorejkolvek velmoci
.
ak ta prenasleduju v meste, utekaj do centra, tam je urcite karneval a
lahko sa stratis v dave,
.
ak sa ti minie strelivo, nezufaj, urcite mas nahradny zasobnik, aj ked
si prave vyskocil nahy z postele
.
ak prave potrebujes pajser, tehlu, lano alebo hoci motorovu pilu, v
okruhu piatich metrov na ne urcite
natrafis
.
ak si prave pocul vystrel, nezlakni sa, mas dost casu na to, aby si sa
za stolom stacil hodit na zem
.
ak pred sebou podrzis stol, neprestrelia ho ani strely zo samopalu
.
sklo okna, ktorym preskocis, ta urcite neporeze
.
neboj sa, ak je pri bitke nepriatel v pocetnej presile. Pokojne sa vrhni
medzi nich, na teba zautoci vzdy
len jeden a ostatni budu poskakovat kdesi v druhej polovici miestnosti
.
vsetky bomby su casovane a cas, ktory zostava do vybuchu, je zobrazeny
na peknom velkom cervenom displeji
.
system bomby, ktoru niekto pripravoval mesiac, pochopi hocikto pocas 8
sekund, ktore zostavaju do vybuchu
.
na zneskodnenie bomby treba vzdy prestrihnut cerveny drot
.
ak sa k vybuchu postavis chrbtom, urcite ti neublizi
.
jazyky poziaru sa vzdy siria iba rychlostou beziaceho cloveka
.
velmi velky vybuch moze trvat aj 5 minut
.
muz nikdy neukazuje bolest, ani pri smrtelnom zraneni, ale zasyci, ked
sa zena dotkne ranky na jeho cele
.
v Amerike davaju k manzelskym posteliam prikryvky v tvare pismena L,
ktore siahaju na muzovej strane po pas a
na zeninej po krk
.
zenske nohavicky netreba stahovat, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie su

.
zena sa vzdy oblecie, ked ide z postele pod sprchu (aj ked zije sama)
.
v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte mozno svietit len
svieckou
.
ak sa v dome pohybuje prisera
alebo psychopaticky vrah, muzi vzdy spia, ale zeny sa vydavaju na
prieskum a
vzdy v minimalnom obleceni
.
tvoja baterka, ktora ti 10 rokov spolahlivo sluzila, zlyha v okamihu
najvacsieho nebezpecenstva
.
ak sviecku v ruke zdvihnes trochu vyssie, urcite dosvieti az na koniec
stometrovej chodby

pre slabu zenu o polnoci nie je nic pritazlivejsie ako tichy chrapot z
krypty
.
vsetky telefonne cisla sa zacinaju na 555

pri plateni v restike, bare, v taxiku pokojne siahni do vrecka, prva
bankovka, ktoru vytiahnes presne pokryje
vysku uctu
.
pri jazde autom musis volantom ustavicne pohybovat, aj ked uhanas po
uplne rovnej ceste
.
pred kazdou budovou je volne aspon 1 miesto na parkovanie
.
ak sa nahodou rozhodnes na ulici tancovat, vsetci v okoli budu urcite
poznat kroky...
-
pyta sa okoloiduci muz dievcatka:
"dievcatko, ako sa dostanem do muzea?"
"dajte sa vypchat!!"


"Dobrý deň, neruším?"
"Nie, naopak… "


Prosím vás, idem na stanicu. Idem dobre?
- Nie, trochu krívate.


Sedí 4 kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí
kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?"ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj." Druhá říká: "To já zase našla
manželovi v kapse dámské kalhotky!" "A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká: "To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A
co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim všem špičky."
A Čtvrtá omdlela….


Otazka na matku:
mami dnes je mi patnact
muzu si uz oblect podprsenku?
To je jeste brzo Pepiku.


Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá
a obě plivají na lidi, co chodí kolem dole pod nimi.
Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x.
A tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem. A to je dobře.


Prebieha bankova lupez. Policajti obsadili vsetky vychody.
Lupici utiekli vchodom...


4 vysokoškoláci majú víkend pred skúškou, ale namiesto učenia sa
vyberú na chatu žúrovať. V pondelok nič nevedia, a tak zavolajú
profesorovi, že dostali defekt a že nemôžu prísť na skúšku. Profesor
im skúšku odloží. A tak naučení prichádzajú na nový termín. Profesor
usadí každého z nich do inej triedy a dá im písomku, kde sú 2 otázky.
1. je za 10 bodov: učivo z celého semestra a 2. otázka je za 90 bodov:
ktoré koleso?
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama