Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,
aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
Jednoho, šéfe.
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
Tři sta osmdesát tisíc dolarů.
Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka
přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu
jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal,
že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a
gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný
háček na ryby!?"
Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu
navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít
aspoň na ryby."
Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky.
Robi sa spytuje dievčatka:
-"Ako sa voláš?"
-"Alenka"
-A vieš nejakú básničku?"
-Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?"
Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju:
"Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky?"
" Ne,co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?..............."
-
Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.
A pride k nemu druhý hroch a hovori:
-Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby
-Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?
-
Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.
Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajo, čo sa ti stalo?
- Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.
- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
- To aby každý videl, že trpím ako kokot!!!
-
Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam naha
Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a
usmieva sa.
Ondro príde k nemu: - A ty si kto?
- Ja som kokot. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu neviditelnosti...
-
Sedi kon v kine a pred nim sedi zirafa.
Kon nic nevidi, naklana sa doprava, dolava, az to nakoniec nevydrzi.
Poklepe zirafu po pleci a hovori:
-Nemohli by ste sa trocha uhnut?
Zirafa sa otoci a hovori:
-Mna jebne, kon v kine!
-
Blondinka vola na informacie na letisko:
- Mohli by ste mi prosim vas povedat, ako dlho trva let z Viedne do
New Yorku?
- Momentik...
- Dakujem!
Slovenske unikum:
Mojsejovci - medialne znami blbci a nie su v politike!
Promlouva tajemnik komunisticke strany k cikanum : "Soudruzi cikani,
strana vam da nove byty, prvotridni zdravotni peci,rekreaci v
laznich, nemocnice bude zadarmo, poplatky na deti dostanete."
Nasloucha mu Dezo a rika : "Dobre hovori."
A tajemnk pokracuje: "Nebude nezamestnanost ! Vsichni dostanete praci !"
A Dezo si uplivne: "Teraz to dojebal !"
V Michalovciach otvorili novy pivovar. Poslali vzorku noveho piva do
Prahy na chutove zhodnotenie. Za dva tyzde im pride rozbor z Prahy s
tymto obsahom:
"Vasa kobyla je zdrava".
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp
a najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty
a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne,
objeví se pivo.Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel
jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit,
objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"a neprodal by ste mi tu lampu?
Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily,
tady je bankovní karta, na účtu je milion"
Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví
se džin a podnikatel spustí:"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy "
"ZADRŽ!" říká džin.
"I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno,
takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"
Na Jamajce došla tráva. Po pár hodinách se probere první rasta s
čistou hlavou a ptá se:
"Co to tady hraje za kokotskou muziku???"
Alfred Kinsey: Kdo mi řekne, která část lidského těla se může stokrát
zvětšit? Slečno?
Studentka: To tedy nevím. A nemáte právo mi klást takové otázky ve
smíšené třídě.
Alfred Kinsey: Měl jsem na mysli duhovku vašeho oka, mladá dámo.
Alfred Kinsey: A měl bych vám asi říct, že se jednou hrozně zklamete.
Jdou Transformers z hospody a jeden říká:
- Nesložíme se na taxíka?
Milenka:
- Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už
ve třetím měsíci!
Fotograf: A budete si přát snímečky barevné nebo černobílé?
Zebra: Debile...
Přijde chlap do galanterie:
- Chtěl bych koupit manželce rukavice, říká prodavačce, ale neznám
její velikost.
- Zkusíme vybrat. Má asi takto velikou ruku? Vložila svou do jeho.
- Ano, ano, to bude její velikost! No, a ještě bych chtěl podprsenku a
kalhotky...
V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu úplně ožralý chlap. Když
mu majitel bytu otevře, chlap se ptá:
"Prosim vás, já jen, že mi došel rum, tak sem se chtěl zeptat, jestli
je to v celym baráku ..."
kámošky na nuda pláži: "Jsem se dneska dole vyholila abych byla sexy."
"Super, ale dej si ty kozy na stranu, ať je to vidět."
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to
rozdává býk s jalovičkou. Anička se ptá Pepíčka:
"Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?"
Pepíček: "Býk to vycítí."
Anička: "A ty máš rýmu nebo co???"
Sedia vo vlakovom cupé čech a slovák.
Typicky čech sa rozhliada po krajne a všetko komentuje:
"Týýýýý jo, dívej, to je parada krasnej les, tady louka a ovce a ty
hory v pozadí ..."
Slovák len ticho sedi a snaži sa ho ignorovať.
Čech začne klasť otázky, rozvija rozhovor a Slovak slusne odpoveda, aj
ked prilis sa nezapaja.
Padne otazka:"Hej, Slováku, jak se jmenujes?
Kočiš.
V tom sa Čech zasmeje:"U nas je take prislovy:
"Kočiš, Kočiš, pro pivo mi skočíš :)"
Slovak sa opyta ako sa vola on.
Ja som Novák.
U nás je tiež take prislovie:
"Novák, Novák, .... ty si kokot!"
Predam vseobecnu encyklopediu, 45 dielov.Uz ju nepotrebujem, pred dvoma
mesiacmi som sa vydala.
Moja svokra vie absolutne vsetko!"
Hlod nemenovaného lampasáka na vojenskej katedre nemenovanej VŠ: "Chlapci,
urobte si maturitu, je to dobrá vec, aj môj syn ju má."
Myslel to smrteľne vážne.
Astronomové zjistili, že se Měsíc stále vzdaluje od Země.
Pokud je rychlost vzdalování konstatní, obíhal před 85 miliony let cca
10 metrů od povrchu Země.
To vysvětluje vymření dinosaurů, zejména těch vysokých.
-
E U T A N A Z I A
-
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych
životných situáciách. Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a
smrťou som poznamenal :
- nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som závistlý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej flašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
Ona vstala, vypla telku, počitač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda - no nie je blbá !??
Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?
"Máme."
Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"
Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák...teda, to je
neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"
Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr:
"Tak tady mas koste, mladej, a jdi zamest halu.
"Ale ja jsem inzenyr?!"
"Aha...", skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu."
...podla Feng-Suej by som nemal mat pracovne miesto oproti oknu, ale co
mam
robit, ked som traktorista???
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená
manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran??!!
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
Medved zvola vsetky zvieratka na luku,aby predniesol spravu o cinnosti:
Za minuly mesiac bolo zabitych autami 156 ziab, 78 mačiek....
Poprosim mysi vzadu, aby prestali robit mexicke vlny !!!!!!
-
Login: yes
Password: i dont have one
password is incorrect
>
>
>
Login: yes
Password: incorrect
aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
Jednoho, šéfe.
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
Tři sta osmdesát tisíc dolarů.
Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka
přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu
jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal,
že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a
gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný
háček na ryby!?"
Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu
navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít
aspoň na ryby."
Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky.
Robi sa spytuje dievčatka:
-"Ako sa voláš?"
-"Alenka"
-A vieš nejakú básničku?"
-Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?"
Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju:
"Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky?"
" Ne,co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?..............."
-
Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.
A pride k nemu druhý hroch a hovori:
-Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby
-Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?
-
Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.
Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajo, čo sa ti stalo?
- Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.
- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
- To aby každý videl, že trpím ako kokot!!!
-
Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam naha
Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a
usmieva sa.
Ondro príde k nemu: - A ty si kto?
- Ja som kokot. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu neviditelnosti...
-
Sedi kon v kine a pred nim sedi zirafa.
Kon nic nevidi, naklana sa doprava, dolava, az to nakoniec nevydrzi.
Poklepe zirafu po pleci a hovori:
-Nemohli by ste sa trocha uhnut?
Zirafa sa otoci a hovori:
-Mna jebne, kon v kine!
-
Blondinka vola na informacie na letisko:
- Mohli by ste mi prosim vas povedat, ako dlho trva let z Viedne do
New Yorku?
- Momentik...
- Dakujem!
Slovenske unikum:
Mojsejovci - medialne znami blbci a nie su v politike!
Promlouva tajemnik komunisticke strany k cikanum : "Soudruzi cikani,
strana vam da nove byty, prvotridni zdravotni peci,rekreaci v
laznich, nemocnice bude zadarmo, poplatky na deti dostanete."
Nasloucha mu Dezo a rika : "Dobre hovori."
A tajemnk pokracuje: "Nebude nezamestnanost ! Vsichni dostanete praci !"
A Dezo si uplivne: "Teraz to dojebal !"
V Michalovciach otvorili novy pivovar. Poslali vzorku noveho piva do
Prahy na chutove zhodnotenie. Za dva tyzde im pride rozbor z Prahy s
tymto obsahom:
"Vasa kobyla je zdrava".
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp
a najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty
a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne,
objeví se pivo.Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel
jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit,
objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"a neprodal by ste mi tu lampu?
Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily,
tady je bankovní karta, na účtu je milion"
Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví
se džin a podnikatel spustí:"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy "
"ZADRŽ!" říká džin.
"I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno,
takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"
Na Jamajce došla tráva. Po pár hodinách se probere první rasta s
čistou hlavou a ptá se:
"Co to tady hraje za kokotskou muziku???"
Alfred Kinsey: Kdo mi řekne, která část lidského těla se může stokrát
zvětšit? Slečno?
Studentka: To tedy nevím. A nemáte právo mi klást takové otázky ve
smíšené třídě.
Alfred Kinsey: Měl jsem na mysli duhovku vašeho oka, mladá dámo.
Alfred Kinsey: A měl bych vám asi říct, že se jednou hrozně zklamete.
Jdou Transformers z hospody a jeden říká:
- Nesložíme se na taxíka?
Milenka:
- Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už
ve třetím měsíci!
Fotograf: A budete si přát snímečky barevné nebo černobílé?
Zebra: Debile...
Přijde chlap do galanterie:
- Chtěl bych koupit manželce rukavice, říká prodavačce, ale neznám
její velikost.
- Zkusíme vybrat. Má asi takto velikou ruku? Vložila svou do jeho.
- Ano, ano, to bude její velikost! No, a ještě bych chtěl podprsenku a
kalhotky...
V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu úplně ožralý chlap. Když
mu majitel bytu otevře, chlap se ptá:
"Prosim vás, já jen, že mi došel rum, tak sem se chtěl zeptat, jestli
je to v celym baráku ..."
kámošky na nuda pláži: "Jsem se dneska dole vyholila abych byla sexy."
"Super, ale dej si ty kozy na stranu, ať je to vidět."
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to
rozdává býk s jalovičkou. Anička se ptá Pepíčka:
"Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?"
Pepíček: "Býk to vycítí."
Anička: "A ty máš rýmu nebo co???"
Sedia vo vlakovom cupé čech a slovák.
Typicky čech sa rozhliada po krajne a všetko komentuje:
"Týýýýý jo, dívej, to je parada krasnej les, tady louka a ovce a ty
hory v pozadí ..."
Slovák len ticho sedi a snaži sa ho ignorovať.
Čech začne klasť otázky, rozvija rozhovor a Slovak slusne odpoveda, aj
ked prilis sa nezapaja.
Padne otazka:"Hej, Slováku, jak se jmenujes?
Kočiš.
V tom sa Čech zasmeje:"U nas je take prislovy:
"Kočiš, Kočiš, pro pivo mi skočíš :)"
Slovak sa opyta ako sa vola on.
Ja som Novák.
U nás je tiež take prislovie:
"Novák, Novák, .... ty si kokot!"
Predam vseobecnu encyklopediu, 45 dielov.Uz ju nepotrebujem, pred dvoma
mesiacmi som sa vydala.
Moja svokra vie absolutne vsetko!"
Hlod nemenovaného lampasáka na vojenskej katedre nemenovanej VŠ: "Chlapci,
urobte si maturitu, je to dobrá vec, aj môj syn ju má."
Myslel to smrteľne vážne.
Astronomové zjistili, že se Měsíc stále vzdaluje od Země.
Pokud je rychlost vzdalování konstatní, obíhal před 85 miliony let cca
10 metrů od povrchu Země.
To vysvětluje vymření dinosaurů, zejména těch vysokých.
-
E U T A N A Z I A
-
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych
životných situáciách. Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a
smrťou som poznamenal :
- nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som závistlý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej flašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
Ona vstala, vypla telku, počitač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda - no nie je blbá !??
Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?
"Máme."
Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"
Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák...teda, to je
neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"
Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr:
"Tak tady mas koste, mladej, a jdi zamest halu.
"Ale ja jsem inzenyr?!"
"Aha...", skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu."
...podla Feng-Suej by som nemal mat pracovne miesto oproti oknu, ale co
mam
robit, ked som traktorista???
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená
manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran??!!
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
Medved zvola vsetky zvieratka na luku,aby predniesol spravu o cinnosti:
Za minuly mesiac bolo zabitych autami 156 ziab, 78 mačiek....
Poprosim mysi vzadu, aby prestali robit mexicke vlny !!!!!!
-
Login: yes
Password: i dont have one
password is incorrect
>
>
>
Login: yes
Password: incorrect

Ahojik nechces se juknout na muj blog budu rada