Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků:
"Rebe, jak často se sem chodíte modlit?"
Rabín: "Dvakrát denně."
Novinářka: "A za co se modlíte?"
Rabín: "Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé
pomáhali a měli se rádi."
Novinářka: "To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?"
Rabín: "Padesát let."
Novinářka: "Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když
vidíte svět kolem sebe?"
Rabín: "Mám pocit, jako bych mluvil do zdi."
Víte, co znamená, když má holka technický průkaz ?
.
.
.
Má občanku, může jezdit ...
Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a
oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na
vysokom opatku a ciernou maskou cez oci.
Jedna od nich mala snubenca,druha milenca a tretia manzela. Na druhy den
sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti......
Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel,povedal ze
som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali!
Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal
az do rana!
Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal:
"Hej Zorro, co mame na veceru?"
A mother had 3 daughters. They were all getting married within a short
time period. Because mom was a bit worried about how their sex lives
would get started, she made them all promise to send a postcard from
the honeymoon with a few words on how marital sex felt.
The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The
card said nothing but "Nescafe." Mom was puzzled at first, but then
went to the kitchen and got out the Nescafe jar. It said: "Good till
the last drop." Mom blushed, but was pleased for her daughter.
The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding,
and the card read: "Benson & Hedges." Mom now knew to go straight to
her husband's cigarettes, and she read from the Benson & Hedges pack:
"Extra Long. King Size." She was again slightly embarrased but still
happy for her daughter.
The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mom waited for
a week, nothing. Another week went by, and still nothing. Then after a
whole month, a card finally arrived. Written on it with shaky
handwriting were the words: "British Airways." Mom took out her latest
Harper's Bazaar magazine, flipped through the pages fearing the worst,
and finally found the ad for the airline. The ad said: "Three times a
day, seven days a week, both ways." Mom fainted.
Príde pacient oblečený ako Napoleon na psychiatriu, že sa potrebuje
rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás
trápi?"
"Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, môžem si dovoliť všetko, kto
sa mi nepáči, toho sledujem. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše,
zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu rozdávam pozemky a funkcie. Keď
sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie
kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma
podporujú."
"No dobre, a prečo ste za mnou prišli?"
"Viete, nejde o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si
stále myslí, že je nejaká Svetlana F.......
Otevře se velká brána Vatikánu a vyjedou krásní chlapci na motorkách,
doprovodná auta, pak ten slavný mercedes, co si vysloužil přezdívku
papamobil, a za nimi zase motorky a všichni koukají a. . .
"Koukaj taky Kohn? To je panečku firma. A vědí, že začínali jen s
jedním oslíkem?"
Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně
strach jít k doktorovi...
Q: Co dávají v méně dobrých restauracích do čínských jídel?
A: Co jim padne do woka.
Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: "Dones mi jedno kafe a to kurva hned!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vůbec s kym mluvite?" "Ne, nevim."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A vite vy s kým mluvite, vy idiote?"
"Nevím."
"Tak to mi spad kamen ze srdce...", řekne chlapík a zavěsí.
Ide Anglican do Tunisu a vidi tam Araba v stanku.
'Prosim si bednicku Coca-Coly.'
'Jeden dolar, prosim.'
'Take lacne? A co stoji tamten bourbon?'
'Jeden dolar, prosim.'
'Take lacne? Preboha, vsak vsade to maju take drahe.'
'Ja obchodnik. Hore moja sef. On jebat moja zena. Ja jebat jeho biznis.
Prišla svokra na návštevu
a zať sa jej pýta:
"Mama, a dokedy tu budete?"
"No, kým Vás nezunujem..."
A zať nato:
"Joj, mama, a to ani kávu nevypijete?"
Co je to casopriestor?
Ked majster povie robotnikom: "budete kopat kanal odtialto az do vecera".
Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji. Vtom dedko vylepí obrovskú facku babke.
- "Prečo si to urobil?", pýta sa babka.
- "Keby nie tvoja sprostá diéta, už by sme tu mohli byť dva roky
Novákovi bydlej v malým panelákovým bytě...
Dostanou na sebe chuť, tak aby měli trochu soukromí, řeknou malýmu
Lukáškovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje...
Lukášek teda hlásí: "U Lukešů se dívaj na televizi... U Králů večeřej... Paní Šubrtová se sprchuje... A Sobotkovi šukaj..."
Novákovi se zarazej, vytřeštěj oči a ptaj se Lukáška, jak na to přišel.
Lukášek jen pokrčí ramenama: "No, Franta taky kouká z okna..."
Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram s
prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží.
Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo:
"Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl:
"Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná.
"Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo:
"Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem.
"Ta děvka!" rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bodrel na poště a ona nedostala
ten můj telegram.
American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest Pikantnu horcicu. Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci horcicu.
- To je nasilie! - protestuje soviet.
Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.
- To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.
Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za sustavneho mravcania a kvilenia vylize.
- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!
Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho
neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni." Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"
Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim,
povida ona: "Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po treti si vynda ptáka z pusy a vykrikne:
"Sakra tak zhasni, deti se divaj!"
Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo
šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se
to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o
magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě
dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a
proto to zdržení."
Ostravák: "Sorry, sem tu."
Jde zajíc lesem a křičí: Přefikl jsem lvici!
Potká vlka a vlk na to: Hele, zajíci, zmlkni.
Chceš,aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
Zajíc běží dál a křičí: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!
Potká medvěda a medvěd: Zajíci, zavři klapačku.
Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho
ti stejně nikdo neuvěří!
A zajíc jakoby nic: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!
Přefikl jsem lvici!!
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce.
Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene.
Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem,
rozepíná poklopec a říká: - No, tak tohle už mi opravdu nikdo
neuvěří...
Vojak, žena a kňaz
sedia vo vlaku a lúštia takú istú krížovku. Žena sa pýta:
- Časť tela na 4, začína na P a končí na A.
Vojak:
- Päta.
A kňaz:
- Nemá niekto gumu?
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
Zkrátka nuda.V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s
drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po
chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek?
Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomùže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasnì zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jdìte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu
síťový kabel."
Ide Mečiar s Gašparovičom po moste a zrazu im cestu skríži chrobáčik.
Gašparovič hneď priskočí a chrobáčika rozmliaždi.
Mečiar: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do
cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idu ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba.
Mečiar zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krúti hlavou:
"Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Mečiar: "Ale majú sa iba plaziť a nie vyskakovať!"
Chlapik na motorke trafi prilbou vrabca, v spätnom vidi, ze sa vrabec hybe. neda mu to, zastavi. vrati sa pre vrabca a ten sa hybe. vezme ho domov polozi ho do klietky, da mu tam korku chleba a vodu. o chvilu sa vrabec preberie a predsebou vidi mreze, rozhliadne sa a vidi vodu, suchy chlieb. vtedy si to uvedomi...pre boha ja som ho zabil.
Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj
krave...
V noci v parku súložia dvaja teplí, tma ako v hrnci.
Rozhovor medzi nimi:
- Ja ťa milujem.
- Ja teba tiež.
- Si úžasný.
- Ty tiež.
- Budeme sa tu schadzať vždy.
- Áno, každý deň.
- Ja bývam v Blave.
- Vážne? Ja tiež.
- Na Bajkalskej.
- Ty koňo, ja tiež.
- Číslo 22.
- To nie je možné, ja tiež!
- Peter?!
- Tati?!
Bubba (B) je na pytačkách a pýta si od jedného otca jeho dcéru, ale otec (O) má podmienku:
O: - Musíš jej kúpiť nový dom.
B: - Bubba ľúbi, Bubba kúpi.
O týždeň príde Bubba zas, ale otec má ďalšiu podmienku:
O: - Musíš jej kúpiť auto.
B: - Bubba ľúbi, Bubba kúpi.
Zas príde o týždeň a otec má ďalšiu podmienku:
O: - Musíš ho mať 5-metrového.
B: - Bubba ľúbi, Bubba skráti.
Programator ide na nakup a zena mu hovori:
- Kup dva pary klobas a ked budu mat vajicka, vezmi desat.
Chlapik pride do obchodu a pyta sa:
- Mate vajicka?
- Ano mame.
- Tak mi dajte desat parov klobas
Lupic vyloupí banku, vezme dva muze jako rukojmí a ptá se prvního:
"Videl jsi me jak vykrádám banku?"
Muz odpoví: "Ano."
Lupic jej okamzite zastrelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muze zda videl jak vykrádá banku.
Muz odpoví: "Já ne, ale moje manzelka te videla!"
Sedí mravenec u rybníku a máčí banán ve vodě.
Jde kolem slon a ptá se: "Co děláš?"
Mravenec říká: "Dej mi jedno euro a řeknu ti to!"
Slon mu dá jedno euro a říká: "Tak povídej."
"Máčím tady banán ve vodě!"
Slon odpoví: "Ty jsi blbej!"
Mravenec na to: "Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal 100 euro."
Jak vybirat zamestnance.
Dejte 100 cihel v zvlastnim usporadani ( jedno jakem ) do zavrene
mistnosti s otevrenym oknem.
Poslete dovnitr 2, 3 kandidaty a zavrete. Nechte je o samote asi 6 hodin
a potom se vratte a analyzujte situaci:
Pokud pocitaji cihly, dejde je do uctarny.
Pokud je prepocitavaji, dejte je do revizniho.
Pokud celou mistnost zaskladali cihlama, dejte je k inzenyrum.
Pokud cihly preskladavaji do podivneho poradi, dejte je do planovani.
Pokud po sobe cihly hazeji, dejte je do operacniho.
Pokud spi, dejde je k bezpecakum.
Pokud cihly rozbili na kousky, dejte je mezi IT.
Pokud tam sedi a nic nedelaji, dejte je do personalniho.
Pokud tvrdi ze zkouseli ruzne kombinace cihel, ale ani s jednou cihlou
se nehybalo, dejte je k obchodnikum.
Pokud uz odesli z prace, dejte je k marketingu.
Pokud koukaji z okna, dejte je k strategickemu planovani.
A v neposledni rade, pokud si mezi sebou povidaji a nepohnuli s jedinou
cihlou, pogratulujte jim a prijmete je mezi vedeni podniku.
"Rebe, jak často se sem chodíte modlit?"
Rabín: "Dvakrát denně."
Novinářka: "A za co se modlíte?"
Rabín: "Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé
pomáhali a měli se rádi."
Novinářka: "To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?"
Rabín: "Padesát let."
Novinářka: "Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když
vidíte svět kolem sebe?"
Rabín: "Mám pocit, jako bych mluvil do zdi."
Víte, co znamená, když má holka technický průkaz ?
.
.
.
Má občanku, může jezdit ...
Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a
oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na
vysokom opatku a ciernou maskou cez oci.
Jedna od nich mala snubenca,druha milenca a tretia manzela. Na druhy den
sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti......
Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel,povedal ze
som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali!
Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal
az do rana!
Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal:
"Hej Zorro, co mame na veceru?"
A mother had 3 daughters. They were all getting married within a short
time period. Because mom was a bit worried about how their sex lives
would get started, she made them all promise to send a postcard from
the honeymoon with a few words on how marital sex felt.
The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The
card said nothing but "Nescafe." Mom was puzzled at first, but then
went to the kitchen and got out the Nescafe jar. It said: "Good till
the last drop." Mom blushed, but was pleased for her daughter.
The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding,
and the card read: "Benson & Hedges." Mom now knew to go straight to
her husband's cigarettes, and she read from the Benson & Hedges pack:
"Extra Long. King Size." She was again slightly embarrased but still
happy for her daughter.
The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mom waited for
a week, nothing. Another week went by, and still nothing. Then after a
whole month, a card finally arrived. Written on it with shaky
handwriting were the words: "British Airways." Mom took out her latest
Harper's Bazaar magazine, flipped through the pages fearing the worst,
and finally found the ad for the airline. The ad said: "Three times a
day, seven days a week, both ways." Mom fainted.
Príde pacient oblečený ako Napoleon na psychiatriu, že sa potrebuje
rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás
trápi?"
"Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, môžem si dovoliť všetko, kto
sa mi nepáči, toho sledujem. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše,
zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu rozdávam pozemky a funkcie. Keď
sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie
kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma
podporujú."
"No dobre, a prečo ste za mnou prišli?"
"Viete, nejde o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si
stále myslí, že je nejaká Svetlana F.......
Otevře se velká brána Vatikánu a vyjedou krásní chlapci na motorkách,
doprovodná auta, pak ten slavný mercedes, co si vysloužil přezdívku
papamobil, a za nimi zase motorky a všichni koukají a. . .
"Koukaj taky Kohn? To je panečku firma. A vědí, že začínali jen s
jedním oslíkem?"
Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně
strach jít k doktorovi...
Q: Co dávají v méně dobrých restauracích do čínských jídel?
A: Co jim padne do woka.
Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: "Dones mi jedno kafe a to kurva hned!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vůbec s kym mluvite?" "Ne, nevim."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A vite vy s kým mluvite, vy idiote?"
"Nevím."
"Tak to mi spad kamen ze srdce...", řekne chlapík a zavěsí.
Ide Anglican do Tunisu a vidi tam Araba v stanku.
'Prosim si bednicku Coca-Coly.'
'Jeden dolar, prosim.'
'Take lacne? A co stoji tamten bourbon?'
'Jeden dolar, prosim.'
'Take lacne? Preboha, vsak vsade to maju take drahe.'
'Ja obchodnik. Hore moja sef. On jebat moja zena. Ja jebat jeho biznis.
Prišla svokra na návštevu
a zať sa jej pýta:
"Mama, a dokedy tu budete?"
"No, kým Vás nezunujem..."
A zať nato:
"Joj, mama, a to ani kávu nevypijete?"
Co je to casopriestor?
Ked majster povie robotnikom: "budete kopat kanal odtialto az do vecera".
Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji. Vtom dedko vylepí obrovskú facku babke.
- "Prečo si to urobil?", pýta sa babka.
- "Keby nie tvoja sprostá diéta, už by sme tu mohli byť dva roky
Novákovi bydlej v malým panelákovým bytě...
Dostanou na sebe chuť, tak aby měli trochu soukromí, řeknou malýmu
Lukáškovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje...
Lukášek teda hlásí: "U Lukešů se dívaj na televizi... U Králů večeřej... Paní Šubrtová se sprchuje... A Sobotkovi šukaj..."
Novákovi se zarazej, vytřeštěj oči a ptaj se Lukáška, jak na to přišel.
Lukášek jen pokrčí ramenama: "No, Franta taky kouká z okna..."
Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram s
prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží.
Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo:
"Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl:
"Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná.
"Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo:
"Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem.
"Ta děvka!" rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bodrel na poště a ona nedostala
ten můj telegram.
American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest Pikantnu horcicu. Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci horcicu.
- To je nasilie! - protestuje soviet.
Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.
- To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.
Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za sustavneho mravcania a kvilenia vylize.
- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!
Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho
neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni." Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"
Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim,
povida ona: "Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po treti si vynda ptáka z pusy a vykrikne:
"Sakra tak zhasni, deti se divaj!"
Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo
šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se
to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o
magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě
dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a
proto to zdržení."
Ostravák: "Sorry, sem tu."
Jde zajíc lesem a křičí: Přefikl jsem lvici!
Potká vlka a vlk na to: Hele, zajíci, zmlkni.
Chceš,aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
Zajíc běží dál a křičí: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!
Potká medvěda a medvěd: Zajíci, zavři klapačku.
Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho
ti stejně nikdo neuvěří!
A zajíc jakoby nic: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!
Přefikl jsem lvici!!
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce.
Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene.
Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem,
rozepíná poklopec a říká: - No, tak tohle už mi opravdu nikdo
neuvěří...
Vojak, žena a kňaz
sedia vo vlaku a lúštia takú istú krížovku. Žena sa pýta:
- Časť tela na 4, začína na P a končí na A.
Vojak:
- Päta.
A kňaz:
- Nemá niekto gumu?
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
Zkrátka nuda.V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s
drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po
chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek?
Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomùže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasnì zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jdìte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu
síťový kabel."
Ide Mečiar s Gašparovičom po moste a zrazu im cestu skríži chrobáčik.
Gašparovič hneď priskočí a chrobáčika rozmliaždi.
Mečiar: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do
cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idu ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba.
Mečiar zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krúti hlavou:
"Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Mečiar: "Ale majú sa iba plaziť a nie vyskakovať!"
Chlapik na motorke trafi prilbou vrabca, v spätnom vidi, ze sa vrabec hybe. neda mu to, zastavi. vrati sa pre vrabca a ten sa hybe. vezme ho domov polozi ho do klietky, da mu tam korku chleba a vodu. o chvilu sa vrabec preberie a predsebou vidi mreze, rozhliadne sa a vidi vodu, suchy chlieb. vtedy si to uvedomi...pre boha ja som ho zabil.
Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj
krave...
V noci v parku súložia dvaja teplí, tma ako v hrnci.
Rozhovor medzi nimi:
- Ja ťa milujem.
- Ja teba tiež.
- Si úžasný.
- Ty tiež.
- Budeme sa tu schadzať vždy.
- Áno, každý deň.
- Ja bývam v Blave.
- Vážne? Ja tiež.
- Na Bajkalskej.
- Ty koňo, ja tiež.
- Číslo 22.
- To nie je možné, ja tiež!
- Peter?!
- Tati?!
Bubba (B) je na pytačkách a pýta si od jedného otca jeho dcéru, ale otec (O) má podmienku:
O: - Musíš jej kúpiť nový dom.
B: - Bubba ľúbi, Bubba kúpi.
O týždeň príde Bubba zas, ale otec má ďalšiu podmienku:
O: - Musíš jej kúpiť auto.
B: - Bubba ľúbi, Bubba kúpi.
Zas príde o týždeň a otec má ďalšiu podmienku:
O: - Musíš ho mať 5-metrového.
B: - Bubba ľúbi, Bubba skráti.
Programator ide na nakup a zena mu hovori:
- Kup dva pary klobas a ked budu mat vajicka, vezmi desat.
Chlapik pride do obchodu a pyta sa:
- Mate vajicka?
- Ano mame.
- Tak mi dajte desat parov klobas
Lupic vyloupí banku, vezme dva muze jako rukojmí a ptá se prvního:
"Videl jsi me jak vykrádám banku?"
Muz odpoví: "Ano."
Lupic jej okamzite zastrelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muze zda videl jak vykrádá banku.
Muz odpoví: "Já ne, ale moje manzelka te videla!"
Sedí mravenec u rybníku a máčí banán ve vodě.
Jde kolem slon a ptá se: "Co děláš?"
Mravenec říká: "Dej mi jedno euro a řeknu ti to!"
Slon mu dá jedno euro a říká: "Tak povídej."
"Máčím tady banán ve vodě!"
Slon odpoví: "Ty jsi blbej!"
Mravenec na to: "Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal 100 euro."
Jak vybirat zamestnance.
Dejte 100 cihel v zvlastnim usporadani ( jedno jakem ) do zavrene
mistnosti s otevrenym oknem.
Poslete dovnitr 2, 3 kandidaty a zavrete. Nechte je o samote asi 6 hodin
a potom se vratte a analyzujte situaci:
Pokud pocitaji cihly, dejde je do uctarny.
Pokud je prepocitavaji, dejte je do revizniho.
Pokud celou mistnost zaskladali cihlama, dejte je k inzenyrum.
Pokud cihly preskladavaji do podivneho poradi, dejte je do planovani.
Pokud po sobe cihly hazeji, dejte je do operacniho.
Pokud spi, dejde je k bezpecakum.
Pokud cihly rozbili na kousky, dejte je mezi IT.
Pokud tam sedi a nic nedelaji, dejte je do personalniho.
Pokud tvrdi ze zkouseli ruzne kombinace cihel, ale ani s jednou cihlou
se nehybalo, dejte je k obchodnikum.
Pokud uz odesli z prace, dejte je k marketingu.
Pokud koukaji z okna, dejte je k strategickemu planovani.
A v neposledni rade, pokud si mezi sebou povidaji a nepohnuli s jedinou
cihlou, pogratulujte jim a prijmete je mezi vedeni podniku.
