Ako si obliekaju chlapi trenky ?
Jednoducho, zltym dopredu, hnedym dozadu.
-slecna mate opacne nohavicky.
-kvetinkou dozadu?
-nie, osranym von ;)
Poštár, ktorý svoje povolanie ukážkovo vykonáva už 30 rokov, odchádza do
dôchodku. V jeho rajóne si ho ľudia veľmi obľúbili, tak sa
dohodli, že každý mu na rozlúčku niečo pekné prichystá. Posledný deň v
práci:
Príde k prvému domu, tam sa s ním starší manželia rozlúčia obrovskou
bonboniérou. Príde k ďalšiemu domu, tam mu pán domáci daroval fľašku
kvalitného archívneho vínka. Ide už k poslednému domu, kde mu otvorí mladá blondína v župane, vtiahne ho dovnútra, zhodí zo seba
župan a nasleduje hodinová divoká súlož. Po tomto akte blondína vstane, prinesie poštárovi do postele 500 korún a raňajky. Poštár
sa začudovane na ňu pozrie a pýta sa:
- Toto všetko som si preboha čím vyslúžil?
- Nooo … rozprávali sme sa s manželom, že čo by sme vám tak dali. No a manžel povedal:
- Jebať ho, daj mu 500 korún - a tie raňajky, to bol môj nápad.
----Biblicky pribe ---
Jedného dňa hľadala gazdiná drevo, aby mohla zakúriť v kuchyni. Blízko rieky našla spadnutý strom, z ktorého začala odsekávať
konár, keď sa jej zrazu vyšmykla sekera z ruky, spadla do rieky a ostala ležať na dne.
Žena začala prosiť Boha o pomoc a Boh sa objavil.
Spýtal sa: Žena, prečo plačeš?
Žena odpovedala, že jej spadla sekera do rieky.
Boh vstúpil do rieky, vytiahol z nej zlatú sekeru a sptýtal sa ženy: Je toto tvoja sekera?
Šľachetná žena odpovedala: Nie, Bože, to nie je ona. Boh opäť vstúpil do rieky a vytiahol odtiaľ striebornú sekeru a zasa sa
spýtal: Žena, je toto tvoja sekera? Nie, odpovedala žena......
Boh znova vstúpil do rieky a vytiahol sekeru zo železa a dreva a opäť sa opýtal: Je toto tvoja sekera?
Áno, odpovedala ona, to je ona...
Boh bol taký spokojný s úprimnosťou ženy, že ju poslal domov, darujúc jej aj zlatú a striebornú sekeru.....
O pár dní sa žena so svojím drahým mužom prechádzali vonku, keď on zrazu zakopol a spadol do rieky. Nešťastná žena, ktorá
nevedela plávať, začala prosiť Boha o pomoc.
Ten sa objavil a vraví: Žena, to si zase ty? Prečo plačeš?
Žena odpovedala, že jej muž spadol do rieky a utopil sa.
V tom okamihu sa Boh hodil do rieky a vytiahol stade za vlasy Brada Pitta a pýta sa ženy: Je toto tvoj muž?
Áno, áno, áno, dychtivo odpovedala žena.
Boh sa nahneval a kričal na ňu: Žena, ty si klamárka!!!
Ale ona mu rýchlo odpovedala:
Bože, prepáč mi, ale to je nedorozumenie.
Keby som povedala "nie", vytiahol by si z vody Mela Gibsona a keby som Ti zasa povedala "nie", vytiahol by si môjho muža a keby
som potom povedala "áno", poslal by si ma domov so všetkými troma.
Ale ja som pokorná a cnostná žena a nemohla by som spáchať trigamiu....
Preto som Ti povedala "áno" už pri prvom z nich....
Bohu sa zdalo správne ženino vysvetlenie, a tak jej odpustil.
MRAVNÉ PONAUČENIE...
"Ženy vedia klamať tak dobre, že aj Boh im uverí".
----------
Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě
Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se
strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají. "Čau
medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem
kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče. Medvěda už to štve, tak se jde
zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky
udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal, a až se zeptá, jakej
Trkal, tak mu řekni: No ten, co ti ho tam strkal." "To je skvělý, to
je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za
zajícem. "Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal." "Ja vím, říkal mi to
Hroutil." "Jakej Hroutil..?"
----
Zasady dobre hospodynky
* Okna myji malokdy, protoze miluji ptaky a rozhodne nechci, aby si
rozbijeli zbytecne hubu.
* Podlahy nevoskuji, protoze myslim na bezpecnost svych hostu.
* Hmyz mi nevadi. Kazdy brouk ma jmeno a souhlasi se vsim, co reknu.
* Jarni uklid nedelam. Mam rada vsechny rocni sezony a nechci, aby ty
zbyle zarlily.
* Nepleju zahradu, protoze nechci marit Bozi usili.
* Nevarim moc chutna jidla, protoze nechci vystresovat sve hosty, coze
maji uvarit oni, az prijdu ja k nim.
* Nevyhazuji stare veci. Manzel nemuze nic najit i tak, nac ho plest
vice.
* Nezehlim. Rozhodla jsem se verit cedulkam "nezehlive".
* Nestresuji se nicim. Kdo to dela - umre mlady. A ja chci vydrzet
nejdele!
A pamatuj!
Uklizeny dum je znakem, ze se ti posral "kompjutr"!!!
----
Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vravi:
"Pocuj, ked sme to doteraz nenasli, nevyjebeme sa na to?"
A bus stops and two obviously Italian men get on. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her
attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Then I come. Two asses, they come
together. I come again. Two asses, they come together again. I pee twice. Then I come once more"
"You foul-mouthed wop swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lifes in public!"
"Hey, cool down lady," said the man. "I was only tellin' my friend here how to spell Mississippi
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
"Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."
----
Jednoho dne prerusi 10tileta dcerka ticho pri veceri slovy:
"Uz nejsem Panna!"
Po techto slovech se v dome rozhostilo neprijemne ticho.
Za chvili se rozkrici otec na matku: "Marto, ty za to muzes! Porad
se oblekas tak vyzyvave a pletes chlapum hlavy!
A taky neuveritelne obscenne klejes pred malou!"
Potom se otec otocil k 20lete starsi sestre: "A ty, ty ses taky
spoluvinna! Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvaku,
jen co vytahneme paty z domu! A to i pred ocima tvoji male sestry!!
A ver tomu, ze vim, ze mas vibrator v nocnim stolku!!!"
Matka zas krici na otce: "Bud zticha! Prave ty se rozcilujes?!
Vzdyt minimalne pulku vyplaty das kurvam a od te doby co mame
doma kabelovku, tak se porad koukas na nejake porno, taky pred malou!
A to nemluvim ani o tve sekretarce, ktera ti ho kazdou chvili
kouri.......!"
Rozpacita a zoufala matka se otoci k male dcerce:
A malicka, jak se ti to stalo? Bylo to analne nebo vaginalne?
Byla jsi znasilnena nebo se spoluzakem?"
Mala holcicka udivene odpovi:
"Ale ne mami. Pani ucitelka mi vymenila roli ve vanocni besidce z panny
na pastyrku!"
Jednoducho, zltym dopredu, hnedym dozadu.
-slecna mate opacne nohavicky.
-kvetinkou dozadu?
-nie, osranym von ;)
Poštár, ktorý svoje povolanie ukážkovo vykonáva už 30 rokov, odchádza do
dôchodku. V jeho rajóne si ho ľudia veľmi obľúbili, tak sa
dohodli, že každý mu na rozlúčku niečo pekné prichystá. Posledný deň v
práci:
Príde k prvému domu, tam sa s ním starší manželia rozlúčia obrovskou
bonboniérou. Príde k ďalšiemu domu, tam mu pán domáci daroval fľašku
kvalitného archívneho vínka. Ide už k poslednému domu, kde mu otvorí mladá blondína v župane, vtiahne ho dovnútra, zhodí zo seba
župan a nasleduje hodinová divoká súlož. Po tomto akte blondína vstane, prinesie poštárovi do postele 500 korún a raňajky. Poštár
sa začudovane na ňu pozrie a pýta sa:
- Toto všetko som si preboha čím vyslúžil?
- Nooo … rozprávali sme sa s manželom, že čo by sme vám tak dali. No a manžel povedal:
- Jebať ho, daj mu 500 korún - a tie raňajky, to bol môj nápad.
----Biblicky pribe ---
Jedného dňa hľadala gazdiná drevo, aby mohla zakúriť v kuchyni. Blízko rieky našla spadnutý strom, z ktorého začala odsekávať
konár, keď sa jej zrazu vyšmykla sekera z ruky, spadla do rieky a ostala ležať na dne.
Žena začala prosiť Boha o pomoc a Boh sa objavil.
Spýtal sa: Žena, prečo plačeš?
Žena odpovedala, že jej spadla sekera do rieky.
Boh vstúpil do rieky, vytiahol z nej zlatú sekeru a sptýtal sa ženy: Je toto tvoja sekera?
Šľachetná žena odpovedala: Nie, Bože, to nie je ona. Boh opäť vstúpil do rieky a vytiahol odtiaľ striebornú sekeru a zasa sa
spýtal: Žena, je toto tvoja sekera? Nie, odpovedala žena......
Boh znova vstúpil do rieky a vytiahol sekeru zo železa a dreva a opäť sa opýtal: Je toto tvoja sekera?
Áno, odpovedala ona, to je ona...
Boh bol taký spokojný s úprimnosťou ženy, že ju poslal domov, darujúc jej aj zlatú a striebornú sekeru.....
O pár dní sa žena so svojím drahým mužom prechádzali vonku, keď on zrazu zakopol a spadol do rieky. Nešťastná žena, ktorá
nevedela plávať, začala prosiť Boha o pomoc.
Ten sa objavil a vraví: Žena, to si zase ty? Prečo plačeš?
Žena odpovedala, že jej muž spadol do rieky a utopil sa.
V tom okamihu sa Boh hodil do rieky a vytiahol stade za vlasy Brada Pitta a pýta sa ženy: Je toto tvoj muž?
Áno, áno, áno, dychtivo odpovedala žena.
Boh sa nahneval a kričal na ňu: Žena, ty si klamárka!!!
Ale ona mu rýchlo odpovedala:
Bože, prepáč mi, ale to je nedorozumenie.
Keby som povedala "nie", vytiahol by si z vody Mela Gibsona a keby som Ti zasa povedala "nie", vytiahol by si môjho muža a keby
som potom povedala "áno", poslal by si ma domov so všetkými troma.
Ale ja som pokorná a cnostná žena a nemohla by som spáchať trigamiu....
Preto som Ti povedala "áno" už pri prvom z nich....
Bohu sa zdalo správne ženino vysvetlenie, a tak jej odpustil.
MRAVNÉ PONAUČENIE...
"Ženy vedia klamať tak dobre, že aj Boh im uverí".
----------
Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě
Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se
strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají. "Čau
medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem
kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče. Medvěda už to štve, tak se jde
zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky
udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal, a až se zeptá, jakej
Trkal, tak mu řekni: No ten, co ti ho tam strkal." "To je skvělý, to
je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za
zajícem. "Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal." "Ja vím, říkal mi to
Hroutil." "Jakej Hroutil..?"
----
Zasady dobre hospodynky
* Okna myji malokdy, protoze miluji ptaky a rozhodne nechci, aby si
rozbijeli zbytecne hubu.
* Podlahy nevoskuji, protoze myslim na bezpecnost svych hostu.
* Hmyz mi nevadi. Kazdy brouk ma jmeno a souhlasi se vsim, co reknu.
* Jarni uklid nedelam. Mam rada vsechny rocni sezony a nechci, aby ty
zbyle zarlily.
* Nepleju zahradu, protoze nechci marit Bozi usili.
* Nevarim moc chutna jidla, protoze nechci vystresovat sve hosty, coze
maji uvarit oni, az prijdu ja k nim.
* Nevyhazuji stare veci. Manzel nemuze nic najit i tak, nac ho plest
vice.
* Nezehlim. Rozhodla jsem se verit cedulkam "nezehlive".
* Nestresuji se nicim. Kdo to dela - umre mlady. A ja chci vydrzet
nejdele!
A pamatuj!
Uklizeny dum je znakem, ze se ti posral "kompjutr"!!!
----
Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vravi:
"Pocuj, ked sme to doteraz nenasli, nevyjebeme sa na to?"
A bus stops and two obviously Italian men get on. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her
attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Then I come. Two asses, they come
together. I come again. Two asses, they come together again. I pee twice. Then I come once more"
"You foul-mouthed wop swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lifes in public!"
"Hey, cool down lady," said the man. "I was only tellin' my friend here how to spell Mississippi
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
"Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."
----
Jednoho dne prerusi 10tileta dcerka ticho pri veceri slovy:
"Uz nejsem Panna!"
Po techto slovech se v dome rozhostilo neprijemne ticho.
Za chvili se rozkrici otec na matku: "Marto, ty za to muzes! Porad
se oblekas tak vyzyvave a pletes chlapum hlavy!
A taky neuveritelne obscenne klejes pred malou!"
Potom se otec otocil k 20lete starsi sestre: "A ty, ty ses taky
spoluvinna! Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvaku,
jen co vytahneme paty z domu! A to i pred ocima tvoji male sestry!!
A ver tomu, ze vim, ze mas vibrator v nocnim stolku!!!"
Matka zas krici na otce: "Bud zticha! Prave ty se rozcilujes?!
Vzdyt minimalne pulku vyplaty das kurvam a od te doby co mame
doma kabelovku, tak se porad koukas na nejake porno, taky pred malou!
A to nemluvim ani o tve sekretarce, ktera ti ho kazdou chvili
kouri.......!"
Rozpacita a zoufala matka se otoci k male dcerce:
A malicka, jak se ti to stalo? Bylo to analne nebo vaginalne?
Byla jsi znasilnena nebo se spoluzakem?"
Mala holcicka udivene odpovi:
"Ale ne mami. Pani ucitelka mi vymenila roli ve vanocni besidce z panny
na pastyrku!"
