Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne
ľutovať - miláčik nič sa ti nestalo? poď ku si ku mne lažkať zlatičko.....
Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpeľne a opäť zakopne.
Muž iba z mrákot otvorí jedno oko a zamrmle si - Je to možné ?! Piča
jedna šmatľavá..
---
Mlady namornik pride za kapitanom a vravi:
-Pan kapitan, ako to, ze ked vsetci fajcime ten isty tabak, tak
ten vas je aj tak lepsi?
-Vies synak to si donho musis primiesat par chlpov z lona mladej
dievciny, az potom je to ono.
O par dni pride zas namornik za kapitanom:
-Pan kapitan vyskusal som to, ale este stale to neni ono..
Poda kapitanovi fajku, on si ju znalecky poobzera, zoberie do
ust pobafka,povychutnava a hovori:
-Trhas moc blizko pri riti..
-- absurdity kolem CN --
Kdo se směje naposledy, tomu řekl vtip Chuck Norris.
Co znamená zkratka CIA? Chuck in action.
Chuck Norris dokáže z písku postavit sněhuláka.
Většina lidí má slepé střevo, Chuck Norris má střevo, které vidí.
Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu.
Chuck Norris vyhrál Tour de France na rotopedu.
Chuck Norris nechodí na houby, vycvičil si je, aby se samy hlásily u
dveří jeho domu.
Chuck Norris ve škole nemusel počítat. Napsal výsledek a učitelka
podle něho udělala příklad.
Chuck Norris umí vykopnout dveře směrem k sobě.
Chuck Norris se už třikrát úspěšně pokusil o sebevraždu.
Chuck Norris za sebou nikdy nezavírá dveře. Projde-li Chuck dveřmi,již
není co zavírat.
Většina lidí umí vyčůrat své jméno do sněhu. Chuck Norris umí vyčůrat
své jméno do betonu.
Chuck Norris dokáže zaběhnout dvanáctiminutovku za šest minut.
Chuck Norris dojel na konec kruhového objezdu.
Chuck Norris umí cokoli rozdělit na tři půlky.
Jednou použil Chuck Norris při souloži prezervativ. Prezervativ otěhotněl.
---------
co by ste nikdy nevedeli bez americkych filmov
- akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do
najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci
- ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite karneval
a ľahko sa stratíš v dave,
- ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj
keď si práve vyskočil nahý z postele
- ak práve potrebuješ pajser, tehlu, lano alebo hoci motorovú pílu, v
okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš
- ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si
sa za stolom stačil hodiť na zem
- ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu
- sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže
- neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile. Pokojne sa
vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní budú
poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti
- všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je
zobrazený na peknom veľkom červenom displeji
- systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas
8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu
- na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt
- ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži
- jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka
- veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút
- muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí,
keď sa žena dotkne ranky na jeho čele
- v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare písmena L,
ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk
- ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú
- žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď žije sama)
- v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno svietiť len
sviečkou
- ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži vždy
spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení
- tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu
najväčšieho nebezpečenstva
- ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až na
koniec stometrovej chodby
- pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý chrapot z
krypty
- všetky telefónne čísla sa začínajú na 555
- pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá
bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu
- pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po
úplne rovnej ceste
- pred každou budovou je voľné aspoň 1 miesto na parkovanie
- ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú
určite poznať kroky...
-----------
---POUCKY---
1. Srat na mna moze aj holub zo strechy...... Tak na co by mi bol
chlap?!
2. Podstata podstaty je v podstate nepodstatna
3. Kazda vojna sa konci
dohodou. Preco sa nedohodnut hned??
4. Noemovu archu postavili amateri.Titanic profesionali...
5. Matematika uci: neprehliadajte nuly!
6. Ucit sa pre nas je hracka, ale hrat sa v nasom veku?
7. Boh stvoril zvedavost a nazval ju MAMA!
8. Jedine,co ma v zivote napadlo, bol susedov pes...
9. Ked zlyhaju vsetky moznosti, precitaj si navod ...
10.Umenie zit spociva v tom, vediet sa rozhodnut na co sa vysrat skor.
11.Ak ta zivot omrzi viac ako treba vezmi noz a odkroj si chleba.
12.Stastie sa nezaklada na peniazoch, no vzdy je lepsie plakat v
limuzine ako v autobuse.....
13.Nezabudni, ze ked sa nezoderies v praci, zomries inak ...
14.Kto pivo pit prestane, do pekla se dostane!!!
15.Nikdy sa mi nepodarilo nic dokoncit. Teraz ale...
16.Skusenost je zly ucitel, pretoze dava najprv testy a az potom lekcie.
17.Pan boh stanovil medze ludskej mudrosti,ale nestanovil ziadne medze
pre ludsku hlupost - a to nie je feeer.
18.Kazdy si zela dlho zit, ale nikto nechce byt stary.
19.Obdaruj devat zobrakov a stanes sa desiatym.
------
Pani ucitelka sa na hodine pyta Moricka:
- 'Moricko, a ty cim chces byt, ked budes velky?'
- 'Ovocim do jogobelly, ty pica.'
Nastupia styri krasne, vysoke blondinky do vytahu, ze sa vyvezu na
12.poschodie ked v tom za nimi krici vratnik :
- Damy, ten vytah je len pre tri osoby.
- Ale ved my sme lahke.
- Kurvy nekurvy, jedna musi von.
Vietnamska vojna.
Na hranici bezi vojak vpred s bielou zastavou a krici: 'Mier! Mier!'
A na druhej strane ostrelovac hovori: 'Vsak mierim, len sa tolko
nehyb!'
Hraju dve blondinky 'hadaj na co myslim'.
Prva sa pyta: - Je to vec?
Druha odpoveda: - Ano.
Prva pokracuje dalej: - Da sa s tym telefonovat?
Druha odpoveda: - Jebe ti, s popolnikom?!
Co je to maximalna odvaha?
Zapit Gutalax praskami na spanie
Sedemrocne dievcatko skace cez svihadlo. Pride k nemu chlap s nozom v
ruke a vravi: ,,Dievcatko, chces zit ?' ,,To ako s tebou, ty kokot?'
Babka s vnucikom na nudistickej plazi:
'Co to tu mas, babi?'
'To su prsia Jozko.'
'A mozem sa s nimi hrat?'
'Mozes, ale nechod daleko'
Deti mali za domacu ulohu napisat sloh s pouzitim vety "Mama je len
jedna".
Ucitelka vyvola Janka, nech precita, co napisal a Janko hovori:
"Moja mama mi kazde rano pripravi skvele ranajky, nachysta mi do
skoly
desiatu, pribali Musli tycinku, da pusu na licko a odvezie ma do skoly.
Mama je len jedna."
Janko dostane za svoju ulohu jednotku a cita Marienka:
"Mam rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekat, chodi pekne upravena a
stale
na mna mysli. Kupuje mi nove saty, topanocky a veci do skoly. Mama
zaraba vela penazi a chodime spolu s nou a ockom kazdy rok k moru. Mama
je len jedna."
Ucitelka horko zaplakala nad svojim platom, no Marienke dala jednotku.
Napokon vyvolala Moricka a ten cita:
"Minule som prisiel domov, zafajceny byt, v popolniku plno spakov,
vsade
popol, rozhadzane flase od piva. Matka vyvalena na gauci, v jednej ruke
pivo, v druhej cigareta, kruhy pod ocami a reve na mna:
"Moooric! V chladnicke su dve flase piva, prines ich sem!"
Pridem ku chladnicke, otvorim ju a kricim:
"Mamaaaa, je len jednaaaa..."
V dielni:
- Daj mi francuzak.
- ...???
- TFUJ!!! Kluc, ty kokot!!!
Smrtka klepe na dvere...
Dedko ide otvorit a babka sa pyta: "Kto je to?"
Dedko pozrie cez kukatko a hovori: "Vidim kosu. Asi niekto z
Mountfieldu."
Mladý básnik si kedysi povedal.
- Chcem, aby moje diela raz čítal celý svet. Chcem, aby pri ich čítaní prežíval emócie naplno, aby ľudia kričali, plakali, smiali
sa, dupali od hnevu, aby nikdy nezabudli, čo čítali.
Splnilo sa mu to, teraz píše v Redmonde chybové hlášky pre Microsoft.
----
Krok mel tri dcery. Kolik dcer ma pochodove cviceni na 30 km?
--->
A zaujímavé byly reakce lidí na tento vtip.
Od úplne nechápem až po "záleží na terénu" a "Coze? 180 tisic dcer? Alebo co?" ...
a pak je ti ještě jedna reakce na tento vtip:
--->
Takže jednu reakci přidám - čistě matematickou (původní profesí jsem v tomto oboruJ
Čistě logicky: 1 krok (velké K nevadí, je na začátku) je 75 cm. 30 km je 30 000 m, tedy 3 000 000 cm (snad nepočítám blbě) 3 000
000 děleno 75 je 40 000 kroků (jó o ¼ výše než je počet metrů!). Takže mně vychází - zcela logicky, je to vlastně trojčlenka:
1 Krok - 3 dcerečky
40 000 kroků - 120 tisíc dcer.
Citovaných 180 000 dcer, to by znamenalo o 1/2 více, tedy o ½ více kroků, tedy nikoliv 40 000 kroků, ale 60 000 kroků, tedy jen
půlmetrové krůčky. Tedy to nebylo pochodové cvičení, ale cvičení na jakési cupitání!
No, v každém případě najednou 120 000 ženskejch? Potěš pámBu! Ale na tom terénu vlastně něco pravdy je! Do kopce jsou přece jen
krůčky kratší - na Prčicích byl s námi jednou (kdysi!) harmonikář a ten po celou cestu hrál Jen před kopcem zadul : na melodii
Čapájeva. Do kopce se jenom pochoduje, do kopce se nezpívá!
Chudák Krok. A jeho prvni 3 dcery - Kazi, Teta a Libuše. Kdyby měl syna, jmenoval by se jeden Strejda (Ujo?). A teď sehnat 120
000 jmen pro ty dcery - Teta1, Teta2,…., Tchýně1 (Svokra1), Tchýně2 atd.
Miška
--------------------------
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která dohromady tvoří
nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "Ne, že
se zase zleješ a někam # # zmizíš, jako minule! To už bysme nevokecaly..." :-)))
-----------------------------
# Jedno heslo na každý den
#
# Pondělí:
# Kdo pije - umře. Kdo nepije, umře mnohem dřív, protože ho ten, kdo pije,
# přejede.
#
# Úterý:
# Nezapomeň, odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli
# pošle.
#
# Středa:
# Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.
#
# Čtvrtek:
# Je dobře, že jdu pomalu, protože jdu možná špatným směrem.
#
# Pátek:
# Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi dobře rozpustný v alkoholu.
#
# Sobota:
# Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, kdo jí dostane.
#
# Neděle:
# Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.
#
#
# Ještě bonus na každý den a zároveň recept proti infarktu:
# Pošli do prdele každého dřív, než Tě stačí nasrat.
#
# !
ľutovať - miláčik nič sa ti nestalo? poď ku si ku mne lažkať zlatičko.....
Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpeľne a opäť zakopne.
Muž iba z mrákot otvorí jedno oko a zamrmle si - Je to možné ?! Piča
jedna šmatľavá..
---
Mlady namornik pride za kapitanom a vravi:
-Pan kapitan, ako to, ze ked vsetci fajcime ten isty tabak, tak
ten vas je aj tak lepsi?
-Vies synak to si donho musis primiesat par chlpov z lona mladej
dievciny, az potom je to ono.
O par dni pride zas namornik za kapitanom:
-Pan kapitan vyskusal som to, ale este stale to neni ono..
Poda kapitanovi fajku, on si ju znalecky poobzera, zoberie do
ust pobafka,povychutnava a hovori:
-Trhas moc blizko pri riti..
-- absurdity kolem CN --
Kdo se směje naposledy, tomu řekl vtip Chuck Norris.
Co znamená zkratka CIA? Chuck in action.
Chuck Norris dokáže z písku postavit sněhuláka.
Většina lidí má slepé střevo, Chuck Norris má střevo, které vidí.
Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu.
Chuck Norris vyhrál Tour de France na rotopedu.
Chuck Norris nechodí na houby, vycvičil si je, aby se samy hlásily u
dveří jeho domu.
Chuck Norris ve škole nemusel počítat. Napsal výsledek a učitelka
podle něho udělala příklad.
Chuck Norris umí vykopnout dveře směrem k sobě.
Chuck Norris se už třikrát úspěšně pokusil o sebevraždu.
Chuck Norris za sebou nikdy nezavírá dveře. Projde-li Chuck dveřmi,již
není co zavírat.
Většina lidí umí vyčůrat své jméno do sněhu. Chuck Norris umí vyčůrat
své jméno do betonu.
Chuck Norris dokáže zaběhnout dvanáctiminutovku za šest minut.
Chuck Norris dojel na konec kruhového objezdu.
Chuck Norris umí cokoli rozdělit na tři půlky.
Jednou použil Chuck Norris při souloži prezervativ. Prezervativ otěhotněl.
---------
co by ste nikdy nevedeli bez americkych filmov
- akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do
najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci
- ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite karneval
a ľahko sa stratíš v dave,
- ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj
keď si práve vyskočil nahý z postele
- ak práve potrebuješ pajser, tehlu, lano alebo hoci motorovú pílu, v
okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš
- ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si
sa za stolom stačil hodiť na zem
- ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu
- sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže
- neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile. Pokojne sa
vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní budú
poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti
- všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je
zobrazený na peknom veľkom červenom displeji
- systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas
8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu
- na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt
- ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži
- jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka
- veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút
- muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí,
keď sa žena dotkne ranky na jeho čele
- v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare písmena L,
ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk
- ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú
- žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď žije sama)
- v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno svietiť len
sviečkou
- ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži vždy
spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení
- tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu
najväčšieho nebezpečenstva
- ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až na
koniec stometrovej chodby
- pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý chrapot z
krypty
- všetky telefónne čísla sa začínajú na 555
- pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá
bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu
- pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po
úplne rovnej ceste
- pred každou budovou je voľné aspoň 1 miesto na parkovanie
- ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú
určite poznať kroky...
-----------
---POUCKY---
1. Srat na mna moze aj holub zo strechy...... Tak na co by mi bol
chlap?!
2. Podstata podstaty je v podstate nepodstatna
3. Kazda vojna sa konci
dohodou. Preco sa nedohodnut hned??
4. Noemovu archu postavili amateri.Titanic profesionali...
5. Matematika uci: neprehliadajte nuly!
6. Ucit sa pre nas je hracka, ale hrat sa v nasom veku?
7. Boh stvoril zvedavost a nazval ju MAMA!
8. Jedine,co ma v zivote napadlo, bol susedov pes...
9. Ked zlyhaju vsetky moznosti, precitaj si navod ...
10.Umenie zit spociva v tom, vediet sa rozhodnut na co sa vysrat skor.
11.Ak ta zivot omrzi viac ako treba vezmi noz a odkroj si chleba.
12.Stastie sa nezaklada na peniazoch, no vzdy je lepsie plakat v
limuzine ako v autobuse.....
13.Nezabudni, ze ked sa nezoderies v praci, zomries inak ...
14.Kto pivo pit prestane, do pekla se dostane!!!
15.Nikdy sa mi nepodarilo nic dokoncit. Teraz ale...
16.Skusenost je zly ucitel, pretoze dava najprv testy a az potom lekcie.
17.Pan boh stanovil medze ludskej mudrosti,ale nestanovil ziadne medze
pre ludsku hlupost - a to nie je feeer.
18.Kazdy si zela dlho zit, ale nikto nechce byt stary.
19.Obdaruj devat zobrakov a stanes sa desiatym.
------
Pani ucitelka sa na hodine pyta Moricka:
- 'Moricko, a ty cim chces byt, ked budes velky?'
- 'Ovocim do jogobelly, ty pica.'
Nastupia styri krasne, vysoke blondinky do vytahu, ze sa vyvezu na
12.poschodie ked v tom za nimi krici vratnik :
- Damy, ten vytah je len pre tri osoby.
- Ale ved my sme lahke.
- Kurvy nekurvy, jedna musi von.
Vietnamska vojna.
Na hranici bezi vojak vpred s bielou zastavou a krici: 'Mier! Mier!'
A na druhej strane ostrelovac hovori: 'Vsak mierim, len sa tolko
nehyb!'
Hraju dve blondinky 'hadaj na co myslim'.
Prva sa pyta: - Je to vec?
Druha odpoveda: - Ano.
Prva pokracuje dalej: - Da sa s tym telefonovat?
Druha odpoveda: - Jebe ti, s popolnikom?!
Co je to maximalna odvaha?
Zapit Gutalax praskami na spanie
Sedemrocne dievcatko skace cez svihadlo. Pride k nemu chlap s nozom v
ruke a vravi: ,,Dievcatko, chces zit ?' ,,To ako s tebou, ty kokot?'
Babka s vnucikom na nudistickej plazi:
'Co to tu mas, babi?'
'To su prsia Jozko.'
'A mozem sa s nimi hrat?'
'Mozes, ale nechod daleko'
Deti mali za domacu ulohu napisat sloh s pouzitim vety "Mama je len
jedna".
Ucitelka vyvola Janka, nech precita, co napisal a Janko hovori:
"Moja mama mi kazde rano pripravi skvele ranajky, nachysta mi do
skoly
desiatu, pribali Musli tycinku, da pusu na licko a odvezie ma do skoly.
Mama je len jedna."
Janko dostane za svoju ulohu jednotku a cita Marienka:
"Mam rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekat, chodi pekne upravena a
stale
na mna mysli. Kupuje mi nove saty, topanocky a veci do skoly. Mama
zaraba vela penazi a chodime spolu s nou a ockom kazdy rok k moru. Mama
je len jedna."
Ucitelka horko zaplakala nad svojim platom, no Marienke dala jednotku.
Napokon vyvolala Moricka a ten cita:
"Minule som prisiel domov, zafajceny byt, v popolniku plno spakov,
vsade
popol, rozhadzane flase od piva. Matka vyvalena na gauci, v jednej ruke
pivo, v druhej cigareta, kruhy pod ocami a reve na mna:
"Moooric! V chladnicke su dve flase piva, prines ich sem!"
Pridem ku chladnicke, otvorim ju a kricim:
"Mamaaaa, je len jednaaaa..."
V dielni:
- Daj mi francuzak.
- ...???
- TFUJ!!! Kluc, ty kokot!!!
Smrtka klepe na dvere...
Dedko ide otvorit a babka sa pyta: "Kto je to?"
Dedko pozrie cez kukatko a hovori: "Vidim kosu. Asi niekto z
Mountfieldu."
Mladý básnik si kedysi povedal.
- Chcem, aby moje diela raz čítal celý svet. Chcem, aby pri ich čítaní prežíval emócie naplno, aby ľudia kričali, plakali, smiali
sa, dupali od hnevu, aby nikdy nezabudli, čo čítali.
Splnilo sa mu to, teraz píše v Redmonde chybové hlášky pre Microsoft.
----
Krok mel tri dcery. Kolik dcer ma pochodove cviceni na 30 km?
--->
A zaujímavé byly reakce lidí na tento vtip.
Od úplne nechápem až po "záleží na terénu" a "Coze? 180 tisic dcer? Alebo co?" ...
a pak je ti ještě jedna reakce na tento vtip:
--->
Takže jednu reakci přidám - čistě matematickou (původní profesí jsem v tomto oboruJ
Čistě logicky: 1 krok (velké K nevadí, je na začátku) je 75 cm. 30 km je 30 000 m, tedy 3 000 000 cm (snad nepočítám blbě) 3 000
000 děleno 75 je 40 000 kroků (jó o ¼ výše než je počet metrů!). Takže mně vychází - zcela logicky, je to vlastně trojčlenka:
1 Krok - 3 dcerečky
40 000 kroků - 120 tisíc dcer.
Citovaných 180 000 dcer, to by znamenalo o 1/2 více, tedy o ½ více kroků, tedy nikoliv 40 000 kroků, ale 60 000 kroků, tedy jen
půlmetrové krůčky. Tedy to nebylo pochodové cvičení, ale cvičení na jakési cupitání!
No, v každém případě najednou 120 000 ženskejch? Potěš pámBu! Ale na tom terénu vlastně něco pravdy je! Do kopce jsou přece jen
krůčky kratší - na Prčicích byl s námi jednou (kdysi!) harmonikář a ten po celou cestu hrál Jen před kopcem zadul : na melodii
Čapájeva. Do kopce se jenom pochoduje, do kopce se nezpívá!
Chudák Krok. A jeho prvni 3 dcery - Kazi, Teta a Libuše. Kdyby měl syna, jmenoval by se jeden Strejda (Ujo?). A teď sehnat 120
000 jmen pro ty dcery - Teta1, Teta2,…., Tchýně1 (Svokra1), Tchýně2 atd.
Miška
--------------------------
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která dohromady tvoří
nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "Ne, že
se zase zleješ a někam # # zmizíš, jako minule! To už bysme nevokecaly..." :-)))
-----------------------------
# Jedno heslo na každý den
#
# Pondělí:
# Kdo pije - umře. Kdo nepije, umře mnohem dřív, protože ho ten, kdo pije,
# přejede.
#
# Úterý:
# Nezapomeň, odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli
# pošle.
#
# Středa:
# Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.
#
# Čtvrtek:
# Je dobře, že jdu pomalu, protože jdu možná špatným směrem.
#
# Pátek:
# Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi dobře rozpustný v alkoholu.
#
# Sobota:
# Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, kdo jí dostane.
#
# Neděle:
# Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.
#
#
# Ještě bonus na každý den a zároveň recept proti infarktu:
# Pošli do prdele každého dřív, než Tě stačí nasrat.
#
# !
