Tom vyhrál v tombole hračku. Svolal svých pět dětí aby zjistil, kdo si hračku nejvíc zaslouží.
"Tak kdo z vás je nejzdvořilejší? ptá se dětí. Jedno z dětí se ptá: "A co to znamená ´zdvořilý´, tati?
To je, když nikdy neodmlouváš mamince, vysvětluje Tom a jelikož vidí, že děti jsou pořád bezradné,
tak pokračuje: No tak, kdo vždycky udělá, co mu maminka řekne?
Nejmladší děcko po chvíli zklamaně pronese: Tak dobře, tati. Ta hračka je tvoje.
Vraj aj žena po 50-ke môže dráždiť muža!
- Prosím Ťa a čím?
- Každým slovom.
- Prosím Ťa a čím?
- Každým slovom.
Manžel vleze do postele a vášnivě své ženě zašeptá do ucha: Jsem bez trenek …
Manželka odpoví: Nech mě spát … zítra ty jedny vyperu.
Manželka odpoví: Nech mě spát … zítra ty jedny vyperu.
+----------------------------- -------+
| !Kupón! |
| Keď vystrihneš tento kupón, |
| môžeš si kúpiť nový monitor! |
+----------------------------- -------+
| !Kupón! |
| Keď vystrihneš tento kupón, |
| môžeš si kúpiť nový monitor! |
+-----------------------------
Ptá se Karkulka babičky: "Babi, proč máš tak velké oči?"
"To abych tě dobře viděla."
"A babi, je pravda, že jsou vlci barvoslepí?"
"Moc se ptáš, ty holomku černobílej..."
"To abych tě dobře viděla."
"A babi, je pravda, že jsou vlci barvoslepí?"
"Moc se ptáš, ty holomku černobílej..."
Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48-letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
- 8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
- 18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
- 28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
- 38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
- 48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
- 8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
- 18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
- 28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
- 38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
- 48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..
Večer předvídá manžel,že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis
který právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí
hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví: "ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo
jako čípek?"
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis
který právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí
hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví: "ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo
jako čípek?"
Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se: "Slyšel jsem, že je finanční krize."
"A jak se to může dotknout mne?"
"Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?"
"Ne."
"No - a teď budeš mít!"
"A jak se to může dotknout mne?"
"Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?"
"Ne."
"No - a teď budeš mít!"
Uradnik budi spiaceho kolegu:
- Ides na obed, alebo budes pracovat bez prestavky? ;)
- Ides na obed, alebo budes pracovat bez prestavky? ;)
Rychle rumove pralinky
Vezmes dutou cokoladovou figurku, ukousnes ji hlavu a dolijes rumem. A
je to pripraveno ke konzumaci (rychle)!!
A pak ze peceni na vanoce zabere hodne casu...
Vezmes dutou cokoladovou figurku, ukousnes ji hlavu a dolijes rumem. A
je to pripraveno ke konzumaci (rychle)!!
A pak ze peceni na vanoce zabere hodne casu...
Nekonecne mnozstvi matematiku prijde do hospody.
Prvni si objedna pivko, Druhej si objedna pul pivka, Treti si objedna ctvrt pivka. A barman rika: "Vy ste fakt kokoti" a naleje dve piva.
Prvni si objedna pivko, Druhej si objedna pul pivka, Treti si objedna ctvrt pivka. A barman rika: "Vy ste fakt kokoti" a naleje dve piva.
Starý morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich ukoluje:
" Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty
si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s tym
plechom, akoze strasne hrmi ... "
Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na
posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit:
" A sulozit nebudeme? "
" Vam docista jebe?! V tomto pocasi? "
" Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty
si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s tym
plechom, akoze strasne hrmi ... "
Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na
posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit:
" A sulozit nebudeme? "
" Vam docista jebe?! V tomto pocasi? "
Tri dni a tri noci bozkaval statocny princ spiacu princeznu a potom si
pomyslel: Mozno je naozaj mrtva...
pomyslel: Mozno je naozaj mrtva...
A little girl asked her mother, 'How did the human race appear?'
The mother answered, 'God made Adam and Eve and they had children
The mother answered, 'God made Adam and Eve and they had children
and then all mankind was made.'
Two days later the girl asked her father the same question.
The father answered, 'Many years ago there were monkeys from which the human race evolved.'
The confused girl returned to her mother and said, 'Mom, how is it possible that you told me the human race was created by God, and Dad said they developed from monkeys?'
The mother answered, 'Well, dear, it is very simple.
I told you about my side of the family and your father told you about his.'
Two days later the girl asked her father the same question.
The father answered, 'Many years ago there were monkeys from which the human race evolved.'
The confused girl returned to her mother and said, 'Mom, how is it possible that you told me the human race was created by God, and Dad said they developed from monkeys?'
The mother answered, 'Well, dear, it is very simple.
I told you about my side of the family and your father told you about his.'
Medzinarodny rychlik vchadza do jednej ruskej dediny, ked tu zrazu
sprievodcovia odhanaju ludi od okien a okna zatemnia ciernym zavesom.
Ked dedinu prejdu zavesy zas odtiahnu. Nikomu to nepripada divne,
len jeden cudzinec sa pyta sprievodcu, ze co to malo znamenat.
"No viete asi pred 10-timi rokmi tadeto prechadzal rychlik a pre poruchu
musel zastavit v tejto dedine. V tej dobe slo jedno z tunajsich dievcat
do kukurice vykonat velku potrebu a z vlaku ju uvidel jeden American.
Hned sa do nej zamiloval, ozenil sa s nou a vzal ju do Ameriky.
Cudzinec sa cuduje:
" To je naozaj romanticky pribeh, ale ako to suvisi s dnesnym zatemnovanim
okien?"
"No a od tej doby, vzdy, ked tento rychlik tadialto prechadza,
serie v tej kukurici cela dedina!"
Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s
kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a
jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva
na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s
dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov. - povzdychne si otec - Jeden na
január, jeden na február...
Hovorí babka vnučke:
Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska.
A kto to bol u teba, babi?
Námorníci.
Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym
vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca
Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli,
nevyjebeme sa na to?"
Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne
svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.
Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
- "Tak ti treba, ty smrad !"
- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.
sprievodcovia odhanaju ludi od okien a okna zatemnia ciernym zavesom.
Ked dedinu prejdu zavesy zas odtiahnu. Nikomu to nepripada divne,
len jeden cudzinec sa pyta sprievodcu, ze co to malo znamenat.
"No viete asi pred 10-timi rokmi tadeto prechadzal rychlik a pre poruchu
musel zastavit v tejto dedine. V tej dobe slo jedno z tunajsich dievcat
do kukurice vykonat velku potrebu a z vlaku ju uvidel jeden American.
Hned sa do nej zamiloval, ozenil sa s nou a vzal ju do Ameriky.
Cudzinec sa cuduje:
" To je naozaj romanticky pribeh, ale ako to suvisi s dnesnym zatemnovanim
okien?"
"No a od tej doby, vzdy, ked tento rychlik tadialto prechadza,
serie v tej kukurici cela dedina!"
Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s
kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a
jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva
na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s
dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov. - povzdychne si otec - Jeden na
január, jeden na február...
Hovorí babka vnučke:
Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska.
A kto to bol u teba, babi?
Námorníci.
Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym
vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca
Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli,
nevyjebeme sa na to?"
Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne
svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.
Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
- "Tak ti treba, ty smrad !"
- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.
- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.
- Asi 30 minút.
- Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?
- Priamo cez hrudník ostrým nožom.
- Priamo cez hrudník ostrým nožom.
Princ Bajaja sa strati v lese a vidi pred sebou chalupku. Zabucha na dvere,
otvori mu hnusna stara jezibaba a hovori:
- Nazdar, ty kokot!
- To bude asi nejaky omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a
potreboval by som u Vas prespat..
- Ok. Chces spat so mnou, na lavici alebo s cicou micou.
- No, mysli si princ Bajaja, s Tebou spat nebudem, cica mica je asi ta
hnusna cierna macka, co mas na pleci, tak sa vyspim na lavici..
Rano sa zobudi cely rozlamany a ide sa oplachnut k studnicke.
Tam uvidi nadhernu kozatu mladu babu a pyta sa jej:
- Ako sa volas?
- Ja som cica mica. A kto si Ty?
- Ja som kokot...
otvori mu hnusna stara jezibaba a hovori:
- Nazdar, ty kokot!
- To bude asi nejaky omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a
potreboval by som u Vas prespat..
- Ok. Chces spat so mnou, na lavici alebo s cicou micou.
- No, mysli si princ Bajaja, s Tebou spat nebudem, cica mica je asi ta
hnusna cierna macka, co mas na pleci, tak sa vyspim na lavici..
Rano sa zobudi cely rozlamany a ide sa oplachnut k studnicke.
Tam uvidi nadhernu kozatu mladu babu a pyta sa jej:
- Ako sa volas?
- Ja som cica mica. A kto si Ty?
- Ja som kokot...
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím,
jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'
V dílně:
" Dej mi francouzák"
.
.
.
.
" Klíč, ty kokote".......
